Palīdziet vietnes attīstībai, daloties ar rakstu ar draugiem!
Mēs dzīvojam specifiskā vidē, kurai ģimene un attiecības ir ļoti svarīgi dzīves elementi. Spiediens būt attiecīgam, "būt kādam" pieaug līdz ar vecumu. Mēs jautājām sociologam, dr hab. Paula Pustuļka, SWPS universitātes Varšavā profesore, laboratorijas centra Młodzi pētniecības centra vadītāja.
Patrycja Pupiec: Vai jūs piekrītat apgalvojumam, ka mūsu vecvecākiem un vecākiem bija vieglāk veidot attiecības, jo viņi bija brīvi no sociālajiem medijiem, no straujās informācijas plūsmas un neizdzīvoja globālā pandēmija?
Paula Pustułka:Sociālās pārmaiņas ir plašas un nav saistītas tikai ar nesenajām krīzēm. Mēs esam novērojuši šos sociālos pārkārtojumus vairākus gadu desmitus, taču patiesībā tie mums apgrūtina būt mīlestībā un attiecībās nekā mūsu vecākiem un vecvecākiem. No vienas puses, samazinās sociālā kontrole, jo biežāk aizbraucam un dzīvojam prom no ģimenes, biogrāfijas veidojam individuāli un nav plaši jāskaidro ģimenei un vietējai sabiedrībai par mūsu dzīves lēmumiem. Pateicoties tam, mēs varam ilgāku laiku eksperimentēt ar attiecībām, mīlestību un dažāda veida romantiskām vēlmēm.
No otras puses, šī izvēles labklājība rada to, ko sociologi dēvē par mainīgu realitāti un plūstošu mīlestību. Mūsu romantiskās attiecības ir ļoti jutīgas pret straujām un dinamiskām pārmaiņām. Mēs varam izkļūt no attiecībām vienas nakts laikā. Protams, tas izraisa dažas krīzes, taču šķiršanās parasti ir vieglāka. Tāpēc attiecības stabilizēt ir grūtāk, un nosliece uz "atteikšanos" attiecībās, atstājot tās, padara ilgstošu attiecību veidošanu grūtāku …
Gandrīz visiem mums "laimīgs" nozīmē "attiecībās", ar bērniem, mājām un ģimenes ikdienu. Daudzi no mums jau bērnībā tika ieaudzināti, ka ģimene ir laime. Pat pamata vajadzību iedalījums, t.i., Maslova piramīda, augstu izvirza piederības un mīlestības nepieciešamību. Ko darīt, ja kāds to vienkārši nejūt - vai tas ir normāli?
Sabiedrība vienmēr ir cilvēku radītakuri apzināti izvēlējās dzīves ceļu, kas saistīts ar dzīvošanu vienatnē, tāpēc es pret šo fenomenu neizturētos kā pret universālu. Tomēr es piekrītu, ka, neskatoties uz visām sociālajām pārmaiņām romantisko vai morālo izvēļu jomā, lielākā daļa jauniešu, īpaši Polijā, tiecas pēc standarta dzīves cikla. Tas nozīmē, ka - statistiski runājot - mēs parasti vēlamies, lai mums būtu sieva, vīrs, bērni, mājas, t.i., noteiktu idillisku tēlu, kas mums asociējas ar laimes garantu.
Tomēr būšana vienatnē un vienatnē var sniegt daudziem cilvēkiem gandarījumu un laimi. Tāpat arī bezbērnu gadījumā - tā ir dotā pāra izvēle, jo īpaši tāpēc, ka sociālie pētījumi šeit nav viennozīmīgi. No vienas puses, cilvēki ar bērniem ir apmierinātāki visu mūžu, no otras puses, pēcnācēju ietekme uz tuvību un attiecībām pārī bieži vien ir nelabvēlīga. Citiem vārdiem sakot, nevar izslēgt, ka bez bērniem attiecības būs laimīgākas. Ļoti labi, ka arvien vairāk cilvēku izvēlas dažādus dzīves modeļus dažādos dzīves posmos. Pateicoties tam, mazāk acīmredzamas izvēles, mazāk shematisku ceļu kļūst sociāli vairāk novērtētas un pieņemtas.
Dzirdot vecmāmiņas vai tantes jautājumus: "vai tev jau kāds ir?", "Kad ir bērni?", Vai reaģējam negatīvi, uzlabojas skumjas, jūtamies slikti, vai tas nozīmē vai mēs pakļaujamies šim spiedienam?
Poļiem ģimene ir svarīga, un šīs starppaaudžu attiecības ir ļoti svarīgas, it īpaši, ja runājam par asinssaitēm. Manuprāt, ļauties spiedienam vai nē, tas ir ļoti individuāls jautājums. Protams, ir cilvēki, kuri ļoti labi spēj tikt galā ar šādu ģimenes un vides spiedienu, piemēram, kādus jautājumus vai piezīmes pārvērst jokā. Viņiem izdodas dažādos veidos pārliecināt apkārtējos par savu nostāju, tas ir, izskaidrot, kāpēc vispār vai kādā noteiktā dzīves posmā nevēlaties dzemdēt bērnus.
Dažās attiecībās – tostarp ģimenē – jūs varat veidot atklātu dialogu par to, kāpēc jūs tagad nevēlaties partneri vai kāpēc jums tas vispār nav vajadzīgs. Tajā pašā laikā ir attiecības, kurās spiedienu, šķiet, ir grūtāk pārvarēt. Piemēram, mēs kā tauta kopumā ļoti cienām vecmāmiņas un vecvecākus. Viņi mūs bieži audzināja, tāpēc viņi nodeva šīs tradīcijas mums, tāpēc šī spriedze var mūs ietekmēt spēcīgāk.
Visgrūtāk ir cilvēkiem, kuru izvēle vai izvēles ģimenei ir pilnīgi nepieņemamas, un šajā gadījumā tas var izpausties tālākā attiecību pasliktināšanās vai pat saraušanā, kas pat mūsu ticība ģimenei kā augstākā vērtība var nesaglabāt.
Vai tie tiešām rada lielāku spiedienu būt attiecībās?sievietes - vecmāmiņas, mammas, tantes? Kāpēc dzimumam var būt nozīme?
Būtībā sievietēm ģimenes lomas ir priekšplānā. Tas redzams arī citās jomās - piemēram, sievietes agrāk aiziet no darba tirgus, tradicionāli biežāk pamet darbu, lai rūpētos par bērniem un mājokli. Socioloģijā tiek uzsvērts, ka mūsu identitāti veido ne tik daudz tas, kādas lomas - piemēram, sievas, priekšnieka vai drauga - mēs pildām, bet gan tas, kā vērtējam doto lomu un cik lielā mērā to uzskatām par nozīmīgu. Pētniekiem nav šaubu, ka sievietes biežāk novērtē ģimenes lomas.
Tas, pirmkārt, nozīmē, ka viņi vairāk nekā vīrieši novērtē laulības aprūpes lomas: mātes, sievas vai pat vecmāmiņas. Otrkārt, dāmas šīs lomas pozicionē augstāk savā hierarhijā vai lomu katalogā, tāpēc būt mātei parasti ir daudz svarīgāka par profesionālu lomu. Sakarā ar šo dzimumu sadalījumu pastāv lielāka iespējamība, ka tieši tēvs, vectēvs vai onkulis mums jautās par to, ko mēs darām darbā, un sievietes ģimenē vairāk norādīs uz ģimenes lomām, t.i., aspektiem, kas saistīti ar mātes stāvokli. , mīlestība un attiecības.
Sociālie mediji bombardē mūsu draugu saturu - draugs apprecējās, draugs kļuva par tēvu, brālēns saderinājās. Daudzi vientuļi cilvēki vienkārši jūtas sliktāk, ieraugot šādu saturu, jo, piemēram, viņi sapņo par šādu dzīvi. Kā izskaidrot/pārstrādāt šīs negatīvās emocijas saistībā ar to, ko redzam sociālajos medijos?
Pirmkārt, jums ir jāpieņem labojums par sociālo mediju liekulību. Cilvēki parāda ideālu ģimeni, ideālu saderināšanos, ideālus bērnus. Kad pēdējo reizi Instagram vai Facebook redzējāt reportāžas par strīdiem attiecībās, audzināšanas grūtībām, finansiālām problēmām? Mēs neredzam šo tumšāko pusi, jo sociālie mediji veicina paradoksu, par kuru rakstīja Elizabete Beka-Gernšeima un Urlihs Beks. Nu jau no bērnības esam baroti ar šiem emocionāli iezīmētajiem, idealizētajiem tēliem.
Romantika ar rožu ziedlapiņām un Parīzi fonā, "tā viena" atrašana – tie ir dominējošie vēstījumi masu kultūrā, seriālos un filmās. Vēlāk īstās attiecībās mēs saskaramies ar šo jauko attēlu ar netīro zeķu ikdienu un to, kam jāiznes miskaste. Mēs neesam gatavi tam, ka attiecībās ir jāstrādā, tāpēc galvenais šķērslis labām attiecībām var būt apzināties šo dihotomiju, šo viltus attēlu.
Var arī brīnīties, kāds ir iemesls, kāpēc šādas ideālas bildes kādu kaitina, rada emocionālas sāpes. Tas varētu būt priekšnoteikums, lai kaut ko iegūtumaini savu dzīvi. Ir vērts pievērsties reflektivitātei, t.i., domāt un definēt, ko vēlies un sagaidi savā dzīvē attiecību jomā. Ir dažādi paņēmieni, kā mēģināt kādu atrast, taču, protams, nekad nav garantijas, ka izdosies, t.i., ka mēs kādu patiešām atradīsim, ka tās būs attiecības, kas patiešām izdzīvos.
Manuprāt, sliktākais, ko varam darīt, ir to nemaz nemēģināt. Mīlestību iegūt nav viegli – it īpaši attiecībā uz to, kā mūsdienās izskatās iepazīšanās –, taču pašam pašam ir jāizlemj, kādas iespējamās izmaksas, īpaši emocionālās, viņš vēlas uzņemties un riskēt.
Ziemassvētki tuvojas. Pēc brīža atkal sēdīsimies pie saimes galda. Daudzās mājās tiks uzdoti daudzi jautājumi par attiecībām, ģimenes palielināšanu. Kā reaģēt šādos brīžos? Ko teikt vecmāmiņām un īgnajām tantēm?
Es domāju, ka mūsdienu jauniešus vairs tik ļoti neierobežo šī sociālā nepieciešamība cienīt kādu, kas ir mūsu radinieks tikai tāpēc, ka mums ar viņiem ir ģimenes saites. Es galvenokārt koncentrējos uz noteiktu attiecību vērtības vai kvalitātes nosvēršanu vienā mērogā un mūsu garīgo veselību, no otras puses. Ja grūtus jautājumus patiešām uzdod mūsu radinieki, piemēram, vecāki, mūsu brāļi un māsas vai vecvecāki, ar kuriem mēs patiešām jūtam ciešu saikni, ir vērts ar viņiem runāt, dalīties savās domās un problēmās.
Pastāv liela iespēja, ka ne tikai tuvākie mūs sapratīs, bet arī centīsies mūs atbalstīt un potenciāli sniegt daudz labu padomu. Attiecībā uz attāliem radiniekiem, kurus mēs redzam reizi gadā, pat ne pie svētku galda, bet gan bēgot, mēs tiešām neesam viņiem parādā paskaidrojumus. Mēs varam būt pieklājīgi, pateikties par rūpēm un nedalīties informācijā, varam uzdot sarežģītus jautājumus par viņu attiecībām vai citiem sensitīviem jautājumiem. Pirmkārt, tajās mazāk tuvās attiecībās, kuras mums nav svarīgākās, es liktu uz sevi, savu labklājību un labklājību.
Kā noteikt robežu ģimenei, kā atbildēt uz šādiem jautājumiem, ja mūsu kontakts nav tas labākais un mēs atklāti nerunājam par to, kas mums sāp?
Ģimenes attiecībās pret mums bieži vien jau iepriekš izturas kā pret nepilngadīgiem vai nenobriedušiem neatkarīgi no vecuma. Ir nepārtraukti jāatgādina un jāuzsver, ka audzināšanas laiks ir beidzies, jo esam pieauguši cilvēki un dzīvosim ar savu lēmumu sekām. Jauniešu un viņu vecāku attiecību analīzēs, kas veiktas LAB centra Młodzi pētījumu centrā, mums nav izdevies atrast universālu recepti. Mēs tiekamies arpieaugušie, kuri zina, kā noteikt ierobežojumus tikai ar dialoga darbībām ap manis minēto problēmu, bet ir arī tādi, kas izmanto izvairīšanās stratēģijas, nepieskaroties sarežģītām tēmām.
Dažiem cilvēkiem patiešām izdodas uzturēt attiecības noteiktā pareizības līmenī, bet citiem ir ļoti nopietni konflikti ar saviem mīļajiem. Dažos gadījumos stingra nostāja var likt vecākiem pamosties, notiks kāda atklāsme, un sarunvalodā runājot, viņi atlaidīsies un kļūs atvērtāki situācijas izpratnei. Diemžēl ir arī cilvēki, kuri izmanto vienas un tās pašas stratēģijas un panāk ārkārtīgi atšķirīgus efektus, jo ģimene reaģē ļoti negatīvi, šis konflikts ieilgst, spriedze pastiprinās
Attiecību mehānismi dažādās ģimenēs un dažādos līmeņos darbojas atšķirīgi. Piemēram, atklāta komunikācija dažās ģimenēs ir norma, savukārt citās tā ir pavisam margināla. Ir arī individuālas atšķirības - mums ir dažādi raksturi, pieredze, atsevišķus aspektus varam uztvert dažādi.
Kad jāiedegas "sarkanajai gaismai", ka netiekam galā ar spiedienu un apsveram iespēju konsultēties ar speciālistu?
Atkal es teiktu, ka tas tiešām ir ļoti individuāls jautājums. Galu galā ir cilvēki, kas ar šo spiedienu tiek galā labāk, un citi, kas ar to tiek galā daudz sliktāk. Būtībā rūpēm par savu garīgo veselību vajadzētu būt vissvarīgākajam. Tas ir ļoti svarīgi.
Ja jūtam daudzdimensionāla rakstura spiedienu, t.i., kaut kas notiek mūsu attiecībās, profesionālajā dzīvē vai citās jomās, ir vērts apsvērt šādu konsultāciju un noskaidrot, vai mums tiešām ir pie kā strādāt. Taču tas nav arī risinājums visiem, jo cilvēki dažādās dzīvēs saskaras ar krīzēm, piemēram, uzsākot jaunas aktivitātes, attīstot aizraušanos vai intereses, kas viņiem ir veids, kā atbrīvoties no stresa.
Ļoti svarīgs elements ir mūsu draugu atbalsts. Ja mums ir draugu grupa, ar kuru varam dalīties savā grūtajā pieredzē un ģimenes spiedienā, šis problēmu risināšanas veids ir novērtēts. Mēs bieži izvairāmies no šīs mūsu sociālo tīklu izmantošanas, it īpaši līdzīga vecuma draugu lokos, un šīs paaudžu maiņas viņiem nav pagājušas garām.
Tikmēr vienaudži piedzīvo līdzīgas situācijas, līdzīgos brīžos un apstākļos dzird vienus un tos pašus jautājumus, tāpēc dažkārt šī stratēģija sarunāties ar draugiem un jautāt, kā viņiem klājas, ko viņi dara - var būt kā padomu avots mums tas, iespējams, varpalīdzēt. Tomēr, ja mums nav draugu tīkla, mūsu šaubas var uzkrāties par spiedienu, ko mēs izjūtam. Šajā gadījumā nav jēgas gaidīt, līdzīgi, kad piedzīvojam krīzi kādā citā dzīves jomā – tad jāapsver iespēja apmeklēt speciālistu.
Lasiet citus rakstus nosērijas tādēļ:
- attiecībā. Mīlestība uzsūcas pilnībā, tad kā tā ietekmē mūsu veselību?
- attiecībā. Atgriezties pēc šķiršanās. Par ko man vajadzētu domāt, ja apsveram iespēju atgriezties pie bijušā partnera?