Februāris ir mīlestības mēnesis, bet daudziem tas ir pārdomu periods par iepriekšējām attiecībām. Ar psihoterapeiti Magdalēnu Sekovsku, SWPS Universitātes klīnikas Ģimene – pāris – nodaļas direktori, runājām par situācijām, kurās ir vērts apsvērt iespēju atgriezties attiecībās, kā šādas domas ietekmē pašreizējās attiecības un kura viedoklim būtu jāvadās, kad pieņemot lēmumu.
Patrycja Pupiec: Vai jūsu domas par atgriešanos pie sava bijušā partnera ir normālas? Galu galā kaut kādu iemeslu dēļ mēs nolēmām šķirties.
Magdalena Sękowska:Apsvērumi un analīze par mūsu iepriekšējām attiecībām ir normāli. Manuprāt, apmēram trīs gadus pēc attiecību beigām parādās atmiņas par manu bijušo partneri. Dažreiz mēs cenšamies attiekties uz kādu attiecību aspektu, dažreiz palaižam garām kaut ko, ko esam sapratuši šajās konkrētajās attiecībās. Mūsu bijušais partneris var parādīties mūsu sapņos, jo šis attiecību pārtraukšanas process vai pat sēras pēc attiecībām var turpināties, un līdz ar to var parādīties ar to saistītas domas.
Šiem apsvērumiem nav nekas jāizsaka, var būt atmiņas, kas ir aktivizētas vai saistītas ar konkrēto situāciju, kas liek mums atgriezties pie šīs pieredzes un ar to saistītās atmosfēras, bieži vien mēs vēlamies atgriezties arī pie sevis no tā perioda. Var rasties ilgas pēc vecajām attiecībām, jo attiecības, kurās esam šobrīd, neatbilst mūsu cerībām vai arī izrādās, ka pēc attiecību beigām joprojām esam vieni un nekas jauns mūsu dzīvē nav noticis.
Par ko jums vajadzētu padomāt, pirms izlemjat atjaunot saikni ar personu, ar kuru izšķīrāties?
Pirmkārt, ir vērts apsvērt, kāda veida attiecības tās bija, uz ko šīs konkrētās attiecības bija balstītas un uz kādu vajadzību tās tika veidotas. Varbūt tās bija attiecības, kurās partneris man sniedza drošības sajūtu, viņš bija atbalsts man, manam draugam. Ir vērts pārdomāt, ko šīs attiecības man deva, un neaizmirst, kāpēc mēs izšķīrāmies, tas ir, padomāt, kāpēc mums neizdevās.
Mēs bieži domājam, ka meklējam cilvēku, ar kuru vēlamies veidot attiecības, jāmēs patiešām meklējam surogātpersonas, piemēram, aprūpētājus, kurus neesam pilnībā piedzīvojuši savā ģimenes dzīvē. Protams, šie procesi ir neapzināti, tāpēc to var nedaudz salīdzināt ar situācijas vērošanu no putna klēpja, t.i., mēģināt uz šīm attiecībām paskatīties no attāluma.
Vai situācijā, kad vēlamies izlīgt ar bijušo partneri, ir vērts ieklausīties savos mīļotajos, vai tomēr labāk ieklausīties sevī? Vai varbūt galvenais ir trešās puses skatījums?
Tas ir individuāls jautājums. Ja mums ir laba pašrefleksija, mēs sevi pazīstam, varam objektīvi paskatīties uz sevi un būt distancēti, varam balstīties uz to, ko vēlamies un gribam. Ja uzticamies sev un saviem spriedumiem, mēs to spējam izdarīt paši, jo runāt par problēmu, piemēram, ar mammu vai draugu, ir tik bīstami, ka savā dzīvē izvēlamies sev līdzīgus cilvēkus. Tas ir sava veida lamatas, jo mums ir līdzīgs pasaules uzskats, līdzīga dzīves un cilvēku karte, tāpēc var izrādīties, ka tieši tādos cilvēkos mēs atradīsim sev meklēto apstiprinājumu.
Šādās situācijās vienmēr iesaku doties uz speciālista konsultāciju - psihologu, psihoterapeitu vai kouču, kurš palīdzēs paskatīties uz lietu no cita skatu punkta, kas mums nez kāpēc nebija pieejams. Šāds neatkarīgs cilvēks noteikti var uzdot jautājumus, kurus mēs paši sev neuzdodam, tāpēc ir vērts konfrontēt, pārbaudīt un, protams, pieņemt lēmumus.
Cilvēki bieži nāk kopā vientulības vai vaska trūkuma dēļ. Šie, iespējams, nav īstie iemesli, lai apsvērtu šo risinājumu, vai ne?
Šie minētie iemesli ir tā saukto grupu grupa iemesli, kas nav saistīti ar partneri, kas mudina mūs atsākt attiecības. Tas ir grūts jautājums, uz kuru nevar viennozīmīgi atbildēt. Par atgriešanos noteikti ir vērts domāt mazliet labvēlīgāk, kad esam pieņēmuši lēmumu šķirties atriebības veidā vai saglabāt lepnumu.
Bieži gadās, ka mēs pārsteidzīgi nolemjam šķirties, un pēc kāda laika saprotam, ka mīlam šo cilvēku un ka viņš mums ir vissvarīgākais. Vienmēr ir vērts padomāt un atsaukties uz to, vai mūsu sajūta ir aktuāla, vai es jūtos saistīta ar šo cilvēku, vai partneris atgriežas manā prātā. Gadās, ka mīlestība ilgst un mēs pārtraucam attiecības, bet jūtam, ka esam kaut ko izdarījuši pret sevi, tāpēc domāju, ka ir vērts atsaukties uz šiem aspektiem īpaši.
Un situācijā, kad esam jaunās attiecībās un mūsu domas atgriežas pie iepriekšējā partnera? Kā domas par atgriešanos varētu ietekmēt jūsu pašreizējās attiecības?
Kamēr atsaucoties uz savu bijušo partneri ir pilnībānormāla fāze jaunu attiecību veidošanā, bieži vien jaunās attiecībās, mēs atskatāmies uz iepriekšējām, jo esam vīlušies, mūs ietekmē nepiepildīšana, tāpēc savā ziņā meklējam atskaites punktu. Mēs domājam, ka ar šo partneri bija labāk vai interesantāk, bet diemžēl šādi salīdzinājumi vienmēr nāk par sliktu. Salīdzinot - mēs novērtējam, novērtējam, piešķiram nozīmi.
Var gadīties, ka pilnīgi neapzināti nostādam sevi tādā emocionālā stāvoklī, kad savu pašreizējo partneri atstājam novārtā vai pat novērtējam, jo atgriežamies pie konkrēta tēla. Mums jāatceras, ka pēc šķiršanās mēs sevī nesam tikai vīrieša tēlu, nevis realitāti. Pēc tam ir viegli atjaunināt viņa portretu mūsu psihē, taču tas var slēpt to, ko mēs varētu iegūt no pašreizējām attiecībām.
Tāpēc es aicinu jūs distancēties un pat būt kritiskam. Šīs ilgas pēc iepriekšējā partnera var nozīmēt, ka mūsu attiecībās kaut kas notiek, tāpēc uztversim to drīzāk kā signālu par to, kas notiek šeit un tagad, nevis mēģināsim to saistīt kā noteicēju, ka mums jāatkāpjas no iepriekšējām attiecībām.
Kā spert šo pirmo soli gadījumā, ja mēs vēlamies atgriezties, bet šķiršanās laikā rīkojāmies nepareizi?
Es domāju, ka autentiska uzvedība vienmēr spēcīgi ietekmē starppersonu attiecības. Ir vērts meklēt kontaktu ar šo cilvēku - viņš var rakstīt un lūgt tikšanos. Tomēr mums ir jāapzinās, ka šī persona var būt pavisam citā dzīves posmā un ne vienmēr mums šajā jautājumā piekrīt. Tikai mēģinājums nodibināt kontaktu prasa zināmu drosmi, to var izmantot attīrīšanai.
Dažreiz var izrādīties, ka arī otrs ir kaut kādās gaidās, neapmierināts, un, ja mēs runāsim, tad vismaz mums būs sajūta, ka esam izdarījuši kaut ko autentisku un kam vienmēr ir daudz attīstības spēks ikvienam .
Kā rīkoties, ja, neskatoties uz mūsu pūlēm, otra puse nevēlas atgriezties?
Nav labi veidot attiecības uz iebrukuma, šķērsojot robežas. Ja šis "nē" ir kategorisks, tas mums ir signāls, ka kāds pret kaut ko aizstāvas. Iespējams, šī persona nākotnē mainīs savas domas, tāpēc varam lūgt viņu informēt, ja kaut kas mainās. Dažreiz šo nevēlēšanos nosaka aizsardzība pret sarežģītu situāciju, dažreiz trauma vai notikumi, kas notikuši šajās attiecībās.
Tikai runāšana, vārda nosaukšana, sevis atklāšana dod daudz iespēju, dažkārt arī nonākot līdz tam, ka mans atteikums noliedz to, kas bija saistīts ar iepriekšējām attiecībām, bet mēs varētu būt kopā, ja mēs veidotupilnīgi jauns ziņojums.
Šķiršanās bieži dod iespēju būt labākam cilvēkam, augt. Atgriešanās pie bijušā partnera ir saistīta ar pretējo. Kādā situācijā mums tas ir solis atpakaļ?
Tas ne vienmēr notiek. Ja mēs izdarām secinājumus, nošķiram modeļus, ko esam noslēguši ar savu iepriekšējo partneri, mēs varam kaut ko mainīt. Pārmaiņas ir izeja no tā, kas ir atkārtojams, kas nedeva vēlamo efektu, tāpēc tas noteikti var būt attīstības solis, apzināti cenšoties veidot attiecības. Atgriešanās vienam pie otra var būt saistīta arī ar to, ka pāris nolemj meklēt speciālista palīdzību un psihoterapiju.
Protams, daudziem pāriem ir vieglāk atkal sanākt kopā, ja viņiem palīdz trešā puse. Tas bieži notiek, kad rodas nodevības pieredze. Sākumā daudzi domā, ka tas ir beidzies, ka nevar neko uzbūvēt, bet ārstnieciskais darbs ļoti bieži ļauj integrēties. Pateicoties tam, bieži vien ir iespējams veidot pavisam citu attiecību kvalitāti, jo katra situācija, kas pēc būtības ir relatīva, mums var būt attīstoša.
Daudzi cilvēki atgriežas kopā un šķiras - vairākas reizes. Vai tas ir normāli, vai arī šajā gadījumā var runāt par toksiskām attiecībām?
Šādā situācijā ir redzams, ka šādu pāri kaut kas atbaida un pievelk, tāpēc viņi atrodas tādā kā atkārtošanās ciklā. Ja tas tā ir, ir vērts stāties pretī un izmantot psihoterapeita konsultāciju, lai redzētu, kādu modeli šie cilvēki patiesībā ieiet. Pāru psihoterapija nav saistīta ar partneru personības īpašību maiņu, bet gan par izmaiņām modeļos, kas rodas, viņiem esot kopā. Šādas pastāvīgas atdeves liecina, ka pāris joprojām atrodas tajā pašā mehānismā, un, lai to pārsniegtu, būtu jāatrod cita forma, dinamika, taču tas ne vienmēr nozīmē, ka attiecības ir toksiskas.
Vienmēr ir vērts padomāt par to, kādās attiecībās mēs iesaistāmies, un paskatīties uz katras attiecības ar zināmu pašrefleksiju. Padomāsim par to, ko izdarījām labi un no kā vajadzētu izvairīties. Pārdomājot šos stāstus saviem partneriem, mēs varam tos izmantot kā mūsu pašu zināšanu avotu, ko mēs izmantosim, virzoties uz priekšu. Ir vērts to izmantot, it īpaši, ja tas ir parocīgs.
Lasiet citus rakstus nosērijas tādēļ:
- attiecībā. Mīlestība uzsūcas pilnībā, tad kā tā ietekmē mūsu veselību?
- attiecībā. Sociologs par spiedienu uz attiecībām: šodien mums mīlestībā ir grūtāk nekā mūsu vecākiem un vecvecākiem