Grūtnieču bailes par brīvības zaudēšanu, dzemdībām, bērna veselību un audzināšanu ir pilnīgi dabiska parādība. Tomēr dažreiz bailes var kļūt par problēmu. Par topošo māmiņu biežākajām bailēm Agņeška Roškovska runā ar attīstības psiholoģi un psihoterapeiti Malgorzatu Ohmi.
Kad sieviete uzzina, ka ir stāvoklī, sākumā parasti ir bailes no zaudētas brīvības, apziņa, ka ir "piesieta uz mūžu" un ka nekas vairs nebūs kā agrāk. Vai šīs domas ir normālas?
Pilnīgi noteikti. Teikšu vēl, labi, ka tādas domas parādās. Tādssatraukumsir brieduma apliecinājums, jo sieviete sāk domāt par to, kas mainīsies, viņa sāk plānot savu dzīvi, ņemot vērā izmaiņas. Viņš iztēlojas jaunu vietu un meklē risinājumu. Šis ir tāds nobriedušas domāšanas brīdis. Savukārt situācija, kad nerodas satraukuma domas (izņemot gadījumus, kad runa ir, piemēram, kārtējaisbērns ), var būt traucējoša, jo var liecināt, ka sieviete nav spēja vizualizēt šo lielo pārmaiņu sekas un tai sekojošā sadursme ar realitāti var viņai būt liels pārsteigums.
Kas var palīdzēt grūtniecei pierast pie tā, ka būšu mamma, pieņemt šo jauno situāciju?
Noteikti sazinieties ar citām mazu bērnu māmiņām. Tad topošā māmiņa redz, kā tad īsti ir, nevis tikai iztēlē balstīta. Viņš redz, ka pasaule mainās līdz ar mazuļa ienākšanu, bet tas nav visas pasaules sabrukums, jo šīs māmiņas kaut kādā veidā tiek galā. Sievietes, kurām ir augsts trauksmes līmenis, visticamāk, nevarēs piekļūt realitātei vai redz tikai negatīvus modeļus. Tāpēc viņiem jāmeklē kontakti ar citām mātēm. Jauno māmiņu klubi darbojas, piemēram, pie sieviešu fondiem un biedrībām. Populāri ir arī interneta forumi, kuros sievietesgrūtniecesvai jau māmiņas apmainās ar zināšanām, viedokļiem un, galvenais, viena otru atbalsta. Vai arī varat vienkārši sēdēt rotaļu laukumā un parunāties ar kādu no mammām. Viņi parasti ir ļoti priecīgi runāt.
Vai redzat sava partnera lomu šajā trauksmes pieradināšanā grūtniecības laikā?
Pilnīgi noteikti. Pētījumi un pieredze skaidri parāda, cik svarīga ir vīrieša poza. Ja partneris no sākuma,jau pirmsdzemdību stadijā viņa domā par gaidāmo bērniņu, iztēlojas to, pierod pie domas par savu tēvu, iet uz dzemdību skolu, pie ārsta - tas ir ārkārtīgi svarīgs atbalsts sievietei, jo viņa jūt ka viņa nav viena. Sieviete, kurai nav šī atbalsta, de facto ir viena un viņai ir daudz vairāk baiļu.
Ko viņš var darīt? Vai ir iespējams pārliecināt savu partneri vairāk iesaistīties?
Vīrietim dabiski nav tāda bioloģiska instinkta kā sievietei. Dažkārt labvēlīgos apstākļos - ar atbilstošu audzināšanas modeli, kad viņam piemīt tādas īpašības kā jūtīgums, empātija - vīrietis vēlas pats iesaistīties grūtniecības pārdzīvošanā. Bet es domāju, ka lielākā daļa vīriešu ir jāiedrošina vai pat jāpiespiež to darīt. Jāveicina viņu apziņa un jāiesaista pēc iespējas vairāk aktivitātēs, kas saistītas ar gatavošanos dzemdībām un mazuļa nākšanu pasaulē. Tomēr jūs nevarat piespiest savu partneri piedalīties dzemdībās - tas ir ļoti individuāls, intīms jautājums -, bet gan mudināt sarunas par mazuli, kopīgas vizītes pie ārsta un piedalīšanos dzemdību nodarbībās. Tad topošais tētis dabiski pierod pie lomas, kas viņam būs jāpilda, identificējas ar tēva lomu. Jaunākie pētījumi liecina, cik svarīgs ir mazuļa tēls grūtniecības stadijā – gan mammai, gan tētim. Ir labi, ja šis tēls, piemēram, tavs bērna tēls, pastāvēja pēc iespējas agrāk – tad ir vieglāk uzņemties vecāku lomu. Bet no otras puses, viņš nedrīkst būt pārāk stīvs, jo tad izrādās, ka mūsu bērns viņam neder. Jābūt elastīgam.
Dabiski ir arī uztraukties par to, kā mainīsies attiecības attiecībās. Kam partneriem jāpievērš uzmanība, lai bērniņa piedzimšana viņus nedistancētu vienu no otra? Kas šeit ir vissvarīgākais?
Vissvarīgākais ir tas, ka viņi ir atvērti pārmaiņām; apzinoties, ka daudzas lietas vairs nebūs pa vecam. Šo faktu nevar ignorēt, jūs nevarat sevi maldināt. Šis ir ļoti grūts, krīzes brīdis, jo tēva un mātes diāde tiek pārveidota par triādi, trīsstūri. Un katram ģimenes loceklim ir jāmainās šajā jaunajā sistēmā, jāpaplašina savas kompetences ar jaunām lomām, jāpaplašina uzmanība citam cilvēkam. Pārim šis ir grūts laiks, un, ja abi no tā baidās, tas nozīmē, ka viņi par to domā un gatavojas. Un tas ir ļoti svarīgi, tas pats ir terapeitiskais. Ir svarīgi par to runāt. Sagatavojieties tam, ka sieviete būs nogurusi, emocionāli nestabila, ka viņa sākumā nebūs īpaši seksīga būtne, ka viņu dzīve būs grūtāka. Ja abi to zina, tad jau plāno, ko darīt, savās galvās pārdomājot dažādus šīs situācijas scenārijus, un tas ir ļoti labi.Tēvs meklēs savu vietu šajā ļoti spēcīgajā sistēmā, kuru veido māte un bērns. Viņa dalībai īpaši jābalstās uz mātes atbalstu.
Jo tuvāk dzemdībām, jo lielākas bailes no pašām dzemdībām. Es domāju, ka nav iespējams no tā pilnībā atbrīvoties. Tomēr dažām grūtniecēm tas pārvēršas panikā, pat fobijā. Kā to atpazīt?
Bailes no dzemdībām ir dabiskas. Problēma kļūst nopietna, ja saistītie attēli un domas satur daudz krasu scenāriju un aizpilda lielāko dienas daļu. Ja šo domu ir daudz, tās parādās pašas no sevis, tās nevar kontrolēt, un tās ir katastrofālas vīzijas, piemēram, ka bērns piedzimst miris vai sāpes ir tik mokošas, ka es nevaru tās izturēt un nomirt.
Vai ir iespējams tikt galā ar tik lielu satraukumu bez speciālista palīdzības?
Es tā domāju. Atkal atbalsta grupas, ne vienmēr formālas, ir ļoti noderīgas. Līdzīgi darbojas arī sarunas ar racionālām sievietēm, kurām ir pozitīva attieksme un laba pieredze. Tādai sievietei pat var pajautāt: pastāsti kaut ko jauku, pozitīvu par dzemdībām. Sākumā tas var būt grūti, bet tas ir jādara. Lai pieradinātu trauksmi, tu nevari no tā aizvērties, tieši otrādi - par dzemdībām ir jāmācās pēc iespējas vairāk, bet galvā uzņemoties "pozitīvo filtru", kas atver pozitīvas informācijas saņemšanai. Bez tā sieviete ar augstu trauksmes līmeni tikai noķers krasu saturu, kas saasinās viņas bailes. Es domāju, ka ir pat vērts tabulā ierakstīt pozitīvu informāciju par dzemdībām, visu, ko var teikt par dzemdībām. Piemēram, vari sev izvirzīt uzdevumu: šodien man internetā jāatrod un jāpieraksta dažas pozitīvas dzemdību lappuses. Tikai rakstīšana pievērš mūsu uzmanību notikuma pozitīvajiem aspektiem, un laika gaitā to tveršana kļūst automātiska. Sieviete izlaužas no tādas negatīvas domāšanas, ka "noteikti būs slikti", bet sāk meklēt, saņemt un savā galvā apstrādāt pozitīvo informāciju. Tie tiek ierakstīti zemapziņas līmenī, un, pat ja šķiet, ka tas neko nedarīja, pēc daudziem šādiem vingrinājumiem izrādās, ka tā arī izdarīja. Turklāt šādai personai ir jābūt atbalstam pašās dzemdībās, kādam tad jābūt kopā ar viņu - vīram, draugam vai citam tuvam cilvēkam. Tāpat ir jāzina, kā izskatās dzemdības, tāpēc ir vērts palasīt publikācijas par šo tēmu un visvairāk doties uz dzemdību skolu. Ir vērts apzināties, ka no medicīniskā viedokļa grūtniecība un dzemdības nekad vēsturē nav bijušas tik drošas kā tagad.
Vai mans mazulis būs vesels? Šeit ir vēl vienas grūtnieču bažas.
Šeit jāņem vērā dažādas situācijas. Jo, ja sieviete jau ir piedzīvojusi slimu bērnu vai ilgstoši nevarēja tikt pie bērna veselības apsvērumu dēļ, viņas satraukums parasti ir pamatots. Savukārt trauksmaini cilvēki, kuriem grūtniecība ir pat pilnīgi normāla, šīs bailes parasti pārspīlē – tas ir t.s. iedomātas bailes. Te vajag pretdarboties, jo baiļu pārmērība var pāriet uz bērnu, būt saistīta ar pārmērīgu aizsardzību, bērna apskaušanu, slimību meklēšanu. Sievietei, kuras bailēm nav racionāla pamata, jāatbild uz jautājumu: kādi ir mani argumenti, ka mans bērns ir slims, un kādi ir mani argumenti, lai es būtu vesels. Un jūs varat arī anulēt to abonementu. Šo pozitīvo telpu būs daudz vairāk, piemēram: man ir veselīga ģenētika (ģimenē nav nopietnu slimību), es piekopju regulētu dzīvesveidu, daudz guļu, veselīgi ēdu, regulāri eju pie ārsta, daru visu testiem. Ir arī vērts sev pajautāt, no kurienes rodas šīs bailes. Tā var būt, piemēram, grūtniece pārcietusi mīļotā slimību vai arī viņas māte vai māsa zaudējusi bērnu – tad viņa var piedzīvot projekciju, t.i., baiļu un apdraudējuma sajūtu pārnest uz savu bērnu. Bet tas ir jāsaprot – kad mēs sapratīsim, ka tās ir pārnestas bailes, mēs sapratīsim, ka tās nav racionālas vai pamatotas. Zinot, no kurienes šīs bailes rodas, mēs varam tās vairāk kontrolēt.
Bet, kad mūs pārņem bailes, ir vērts meklēt palīdzību?
Pārmērīgas bailes traucē mūsu funkcionēšanai. Kad nemitīgi parādās sliktas domas, mēs tās nekontrolējam, ja pastāv risks bailes pārnest uz bērnu un paši netiekam ar tām galā, jāmeklē speciālista palīdzība. Tās var būt atbalsta grupas grūtniecēm vai individuālas tikšanās ar psihologu. Jums no tā nav jābaidās. Šādas sarunas grūtniecības kontekstā var būt ļoti interesanta, jauka psiholoģiska pieredze, paverot dažādus apvāršņus. Tie ļaus jums apskatīt savu jauno lomu un labāk tai sagatavoties.
Viena no spēcīgākajām bailēm ir bailes būt labai mātei. Polijā gaidas pret mātēm ir ļoti lielas, un joprojām spēcīgs ir tādas poļu mammas modelis, kura nododas savam bērnam un ģimenei, aizmirstot par sevi. Tas ir neapmierinātības avots jaunām, neatkarīgām sievietēm.
Pirmkārt, jums ir jānoraida sociālais modelis. Jums ir jāatbrīvojas no sociālā spiediena un jāizvēlas, kas jums ir labs. Galu galā, katra sieviete ir atšķirīga – viņai ir dažādi resursi, iespējas, spējas, cits temperaments. Es varu pastāstīt par savu pieredzi. Kad pirmo reizi grasījos kļūt par māmiņu, arī iedomājos, ka paņemšu garu atvaļinājumu, lai būtu kopā ar mazuli, jo tas ir priekšlabākais no visiem, tas ir sociālais modelis. Un pēc 10 dienām man bija apnicis! Es gribēju iziet no mājas un doties pastaigā vai iepirkties. To pavadīja šausmīga vainas apziņa. Tikmēr teiksim skaidrībā: viena laba modeļa nav - viena sieviete var palikt mājās 3 gadus, bet cita pēc 4 mēnešiem atgriezties darbā un būt laimīga, laba mamma. Neviens no šiem modeļiem nav labāks vai sliktāks. Vienai māmiņai 3 gadi ar bērnu būs brīnišķīgs, skaists laiks, bet citai - cietums. Neliksim viņu šajā cietumā! Daudzas sievietes cieš no pēcdzemdību depresijas tieši tāpēc, ka vēlas attaisnot citu cilvēku cerības par to, kādai jābūt viņu mātei, un jums tas nav jādara - sievietei tas nav labi.
Ir grūti būt ideālai mammai …
Teikšu tā: nebūsim ideāla mamma, jo viņa bieži ir grāmatiska mamma, neelastīga. Viņai ir noteikts redzējums par to, kā tam vajadzētu būt, un viņai ir grūti pieņemt novirzes. Tāda mamma nav piesardzīga, dažreiz pat bērns var tikt atstumts otrajā plānā, jo svarīgākais ir dzīvot atbilstoši ideālam. Pirmkārt, atcerieties, ka saiknes veids starp māti un bērnu nav atkarīgs no kopā pavadītā laika, bet gan no kontakta kvalitātes.
Mūsdienu sievietes vēlas vai vajag apvienot mātes stāvokli ar darbu, maksājot augstu cenu par emancipāciju. Kā to saskaņot ar viszemākajām izmaksām?
Pirmkārt, jums ir jāsaprot, ka to var saskaņot. Tas pat ir tā vērts. Kādreiz sieviete bija māte un sieva. Šodien viņai ir daudz vairāk lomu – viņai jābūt mātei, sievai, mīļākajai, draudzenei, darbiniecei. Svarīga ir arī darbinieka loma. Emancipācija, kas mainīja sievietes stāvokli, pamodināja viņas ambīcijas un vajadzības, ļoti svarīgas vajadzības. Nav vērts no tiem atteikties. Bet ar tik daudzām lomām, nepieņemsim, ka visās būsim perfekti, ka varam tās izpildīt simtprocentīgi – šāds centiens var būt liktenīgs. Sievietes ļoti vēlas pierādīt, ka spēj paveikt kaut ko lielisku, viņas spēj saskaņot daudzas no šīm ambīcijām un aktivitātēm. Un ar to var samierināties, ja vien necenšamies visu izdarīt par 100%. Bērnam nav jābūt, piemēram, cieti izgludinātām, izgludinātām drēbēm, un, kad tās nedaudz sasmērējas, tās nav uzreiz jāmaina, un man nav jāiet uz darbu pilnā grimā un nevainojamos tērpos. Ir jānosaka prioritātes un dažas lietas nedaudz jāatlaiž, tas ir, jāpadara tās, teiksim, 80 vai pat 50%. Tad stresa un satraukuma būs daudz mazāk, un gandarījuma sajūta ar sevi un paveiktajiem uzdevumiem - daudz lielāka.
ikmēneša "M jak mama"