Brāļu un māsu attiecības nekad nebūs ideālas. Vienu un to pašu vecāku bērni ir divi indivīdi, kuru reakcijas vecāki nevar paredzēt ar 100% pārliecību. Nav iespējams novērst konfliktus vai pārliecināties, ka neviens nekad necieš. Tātad, ko vecāki var darīt? Palīdziet bērniem pārvarēt bieži sastopamās problēmas.

Kad bērns uzzina, ka būs brāļi un māsas, tas pamodina daudzas - bieži vien pilnīgi pretrunīgas - emocijas. Tā var būt zinātkāre, bailes, nepacietība. Viņu vidū ir arī prieks, bet parasti tā ir tikai viena no daudzajām sajūtām. Bērnam, gaidot brāļus un māsas, ļoti nepieciešams runāt ar pieaugušo. Viņam ir ārkārtīgi svarīgi spēt dalīties savās bailēs un cerībās, pastāstīt par šaubām, kas viņus vajā, nevis tikt par tām tiesātam. Lai varētu laimīgi sagaidīt savus brāļus un māsas, jums viņiem jāpievērš liela uzmanība, daudz jāstrādā pie attiecībām, jārunā un jāspēlē.

Lielas izmaiņas

Kad pasaulē parādās cits bērns, vecāki saskaras ar problēmu, kā saskaņot maza bērna vajadzības ar vecākā bērna vajadzībām, kurš turklāt bieži vien ir greizsirdīgs par katru mirkli, kas veltīts saviem brāļiem un māsām. . Mazulim galvenokārt vajadzīgas trīs lietas – ēdiens, tīrs autiņbiksītis un atrašanās mammas tuvumā. No otras puses, vecākais bērns prasa uzmanību un pārliecību, ka viņa vecāki nav pārstājuši viņu mīlēt un jaunākais ģimenes loceklis nav ieņēmis savu īsto vietu. Tomēr ar vārdiem vien nepietiek. Bērns būs laimīgs, kad viņš patiešām redzēs vecāku interesi un kad pēdējais patiešām atvēlēs viņam laiku. Zīdot guļus stāvoklī, varat ieteikt vecajam puikam apgulties blakus un kopā palasīt grāmatu. Izvēloties sēdus barošanas vietu, varat sēdēt pietiekami ērti, lai viena roka būtu brīva. Tas ļaus jums spēlēt galda spēles vai darīt visu, ko vecais skolnieks izdomās. Lielākam bērnam "dalīties" ar mammu ir vieglāk, ja viņai nav jāatdod viss. Tomēr tas nenozīmē, ka viņam patiks tas, ka katrā spēlē piedalās jaunāki brāļi un māsas.

Tas stulbais mazulis!

Zīdaiņa parādīšanās ģimenē var izraisīt arī daudz dīvainu,grūts, dažreiz kairinošs, citreiz trauksmains veca bērna uzvedība. Viņiem ir divi avoti. Pirmā ir zinātkāre un vēlme atdarināt. Daudzi bērni vēlas uzzināt, kā ir būt mazam bērnam, un tieši tur viņiem ienāk prātā visdīvainākās idejas. Smieklīgi, ka tie bieži vien ir balstīti uz bērna priekšstatiem par to, kā zīdainim vajadzētu uzvesties. Otrs iemesls var būt greizsirdība un sacensība par vecāku tikpat mīlošu aprūpi. Neatkarīgi no tā, cik dīvaina vai apgrūtinoša būtu vecākā bērna uzvedība, tai nav jāuztraucas vecākiem vai jārada "izglītojošo pasākumu" palielināšanās. Labāk uz to raudzīties kā uz bērna sūtītiem signāliem – ko viņš jūt, kas viņam vajadzīgs un ko viņš sagaida no mammas un tēta. Tas palīdzēs pārvarēt dusmas, ko šādās situācijās izjūt teju katrs nogurušais vecāks. Pats labākais, kairinājumu pārvērst gatavībā rīkoties, kas ir kas cits, nevis disciplinēšana un "neliešu" audzināšana. Bērns tad vairs nebūs mazs ķircinātājs vecākiem, bet gan bezpalīdzīgs radījums, kurš par katru cenu cenšas sazināties ar mīļajiem vienīgajā valodā, ko viņš zina.

Māsu un māsu attiecību veidošana

Pieķeršanās sajūta izvirza ģimenes attiecības augstāk par citiem attiecību veidiem. Dabiskā pieķeršanās mātei un tēvam līdz pat mūža beigām sniedz drošības sajūtu attiecībās ar apkārtējiem, tāpat pieķeršanās brāļiem un māsām var kļūt par pamatu, uz kura bērns veidos attiecības ar vienaudžiem, meklēs draugus un būs draugs citiem. . Šī iemesla dēļ ir svarīgi izkopt šo saikni starp brāļiem un māsām. Pieķeršanās sajūta palielina iespējamību, ka, neskatoties uz konfliktiem, brāļi un māsas spēs komunicēt savā starpā un būs gatavi viens otru atbalstīt. Šādi brāļi un māsas ārēji veido harmonisku grupu, kas, neskatoties uz viedokļu atšķirībām, aizstāvēs viens otru pret visa veida agresiju.

Saistīt bērnus

Pamatnosacījums saiknes veidošanai starp bērniem ir kopā būšana, jo ilgstošas ​​attiecības nevar izveidot no attāluma. Tāpēc nav pareizi nodalīt vecāko bērnu no jaunākā tā, lai tad, kad vecākais ir bērnudārzā, māte rūpējas par mazuli; kad tas atgriežas, jaunākie brāļi un māsas tiek nodoti tēva rokās, un māte velta savu laiku tikai vecākajam. Pirmās dienas pēc jaundzimušā ierašanās no slimnīcas ieteicams vecāko bērnu atstāt mājās. Tad būs vieglāk pielāgoties jaunajai situācijai. Viņai būs laiks pierast pie māsas vai brāļa un palikt pie mātes. Pirmajās nedēļās, kad mazulis joprojām daudz guļ, viņa var pavadīt vairāk laika ar vecāko zēnu, vēlākviņu noteikti būs mazāk.

Ilgtermiņā tas ir izdevīgs risinājums, jo starp bērniem veidosies ciešas attiecības, lai gan nav vērts sevi maldināt, ka kā vecāki novērsīsim neskaitāmus konfliktus starp viņiem. Tomēr ar kopā būšanu mājās nepietiek. Bērniem jābūt fiziskai piekļuvei vienam otram. Lai veidotos saikne ar jaundzimušo bērnu, vecākajam bērnam ir jāspēj viņu pieskarties, noglaudīt un noskūpstīt. Šeit svarīgas ir visas maņu pieredzes – skatoties uz māsas vai brāļa seju vai pieskaroties maigajai ādai. Māsu un brāļu saišu stiprināšanu var kavēt tas, ka jaundzimušais ir pārāk mazs, lai mijiedarbotos ar apkārtējo vidi. Tomēr, ja māsa/brālis bieži atrodas viņa tuvumā, mazulis viņu ātri atpazīs pēc smaržas, balss un izskata un tādējādi ar entuziasmu reaģēs uz viņu klātbūtni. Tas radīs ciešāku saikni: kā gan vecākam cilvēkam var nepatikt kāds, kurš ir tik priecīgs viņu redzēt? Visbeidzot, šādās tuvās attiecībās vecāka bērna klātbūtne vien var nomierināt jaunāko un vismaz daļēji darboties kā vecāka klātbūtne. Tā rezultātā vecākais jūtas svarīgs, vajadzīgs un vairāk vēlas rūpēties.

Kā necelt sienu starp bērniem?

Daži vārdi un cerības var veicināt brāļu un māsu attiecību pasliktināšanos. Tie bieži ir saistīti ar atšķirībām attieksmē pret bērniem un īpašu lomu piešķiršanu viņiem. Un runa nav par vienādu attieksmi pret katru bērnu, bet gan par bērnu vajadzību vienlīdzīgu atklāšanu un apmierināšanu neatkarīgi no vecuma vai dzimuma. "Jums ir jādalās", "Tev vajadzētu piekāpties" - piespiešana dalīties vai piekāpties nenoved pie pozitīvas sajūtas veidošanas pret cilvēku, kuram nācās atteikties no kādas vērtīgas lietas. Gluži pretēji, bērns, dzirdot, ka viņam ir jādalās, jūtas apkrāpts. Izrādās, ka kaut kas, kas viņam ir dots, pēkšņi pārstāj tāds būt un ar to nevar brīvi atbrīvoties. Turklāt piespiešana neveido cieņu pret otru cilvēku. Tāpēc vecākie var izjust nepatiku pret jaunākajiem un nākamreiz centīsies dārgo noslēpt pēc iespējas dziļāk.

Tātad, ko darīt situācijā, kad jaunākam bērnam rūp kaut kas vecāks? Vispirms pajautājiet vecākajam bērnam, vai viņš vēlas dalīties, pēc tam ļaujiet viņam pieņemt lēmumu un ievērot to. Pateicoties tam, vecākais apgūs rīcības sajūtu. Viņš saprot, ka lēmums ir viņa un viss, ko viņš pieņems, tiks pieņemts. Tātad, ja vecāks sagaida, ka vecākais bērns nešķirsiesrotaļlietas jaunākajam, ir vērts ieviest simetrijas principu - arī jaunākais to nedrīkstēs darīt. Ja vecākais brālis un māsa nedrīkst trokšņot, kad mazākais aizmieg, tad arī mazākajam jāpaskaidro, lai viņš nekliedz, kad vecākie brāļi un māsas ir aizņemti ar kaut ko svarīgu. Tas nav īsti svarīgi, ka pirmajā dzīves gadā jaunākais nesapratīs un neievēros noteikumus. Lieta ir tāda, ka viņi piesakās un ka vecākais bērns zina, ka viņi viņus aizsargā tāpat kā jaunākais, un tāpēc viņiem ir jēga. Praksē šāda principa īstenošana var šķist dīvaina un brīžiem arī smieklīga. Tomēr tas ievieš taisnīguma sajūtu, no vienas puses, un izpratni, no otras puses.

Katrs ir savādāks

Vērojot savu atvasi, nereti gribas kādam pastāstīt, ar ko viens bērns atšķiras no cita, ar ko šīs atšķirības izrādās pārsteidzošas vai cik lielas priekšrocības vienam ir pār otru kaut kādā ziņā. No šādas uzvedības vajadzētu izvairīties, jo vecāku viedoklis ietekmē to, ko viņu vecvecāki vai aizbildņi domā par saviem bērniem, ko brāļi un māsas domā par sevi, un zināmā mērā arī to, kā viņi interpretē savu mazuļu vecāku rīcību.

Bieži gadās, ka vecāki savos salīdzinājumos ir vienlīdz negodīgi pret abiem bērniem. Sekas ir ne tikai viņu abu savārgums, bet arī neuzticības mūra izveidošana starp viņiem; brāļi un māsas sacenšas, kurš saņems vairāk plusu. Bērni – novērtēti un salīdzināti ik uz soļa – zina, ka tikai viens no viņiem var izrādīties labāks. Tas neļauj viņiem sadarboties vienam ar otru, atbalstīt vienam otru, veidot tuvību un uzticību.

Ceļš uz jūsu mērķi var būt māsas vai brāļa nolikšana kājām un parādīt viņiem sliktā gaismā, nevis palīdzēt viņiem piepildīt sapņus un pamatvajadzības. Viņi kļūs par ienaidniekiem, kuri veidos koalīciju ar vienu no vecākiem pret saviem brāļiem un māsām, nevis aizstāvēs viens otru.

Raksta pamatā ir grāmata “Saderīgie brāļi un māsas. Kā atbalstīt bērnus ilgstošas ​​saiknes veidošanā "Natālija un Kšištofs Minge, izdevusi Samo Sedno izdevniecība.

Tas jums noderēs

Grāmata " Saderīgi brāļi un māsas. Atbalsts bērniem, lai veidotu ilgstošas ​​attiecības " ir lasāma ikvienam, kurš audzina vairāk nekā vienu bērnu vai plāno paplašināt savu ģimeni. Neatkarīgi no jūsu bērnu vecuma, šeit ir daži padomi, kā gudri atbalstīt savus bērnus un nekļūt trakiem!

Lasot šo rokasgrāmatu, jūs uzzināsit:

  • kā informēt savu bērnu, ka viņam būs māsa vai brālis;
  • patīkatbalstīt bērnu, kad mazulis ir mājās;
  • , kas var tuvināt brāļus un māsas;
  • kā reaģēt uz agresiju un vardarbību;
  • kā būt godīgiem vecākiem un ko tas patiesībā nozīmē;
  • kāpēc ir vajadzīgi strīdi un pie kā tie noved;
  • kā iepazīstināt bērnus ar mājsaimniecības darbiem;
  • kā slavēt, lai nesāp

Rokasgrāmatas autori ir Natālija un Kšištofs Minge – psihologi ar ilggadēju pieredzi. Viņu klīnikā Hipokampus rīko darbnīcas bērniem un vecākiem. Profesionāli interesē attīstības psiholoģija, intimitātes audzināšana, bērnu attīstības atbalstīšana un pieaugušo kognitīvās darbības uzlabošana. Viņi ir sešu Samo Sedno sērijas ceļvežu autori. Privāti, trīs bērnu vecāki.

Kategorija:

Psiholoģija