Darba zaudēšana, tuvinieka aiziešana, ziņas par nopietnu slimību ir ekstrēmi, pat traumatiski notikumi. Katrs cilvēks šādu traumu piedzīvo savādāk. Vieni padodas, citi cīnās. Mēs runājam ar Mariolu Kosoviču, psihoterapeiti un psiho-onkoloģi par vīrieti viņa dzīvē.

Kad nonākam sarežģītā situācijā, organismā notiek hormonāla vētra. Pieaug aptuveni 30 neirotransmiteru ražošana, kas pārraida signālus starp nervu šūnām. Ķermeņa un psihes reakcijas dažreiz ir ļoti vardarbīgas …

- Dažreiz slimnīcās nonāk pacienti ar salauztas sirds sindromu - tā simptomi atgādina sirdslēkmi. Pat EKG pēda izskatās vienāda. Bet nav sirdslēkmes, ir cilvēciska traģēdija pēc traumas pārdzīvošanas …

Mariola Kosoviča: Mums ir medicīnisks izskaidrojums tam. Kritiskā situācija paaugstinaadrenalīnalīmeni asinīs līdz 30 reizēm. Tas bloķē kalcija plūsmu uz sirds šūnām, kuras pārtrauc kontrakciju šī minerāla trūkuma dēļ. Un tas ir kā sirdslēkme.

Bet ne visi tik spēcīgi reaģē uz sarežģītiem notikumiem …

M.K .: Reakcija uzstresuvienmēr ir individuāla. Viens un tas pats incidents vienam cilvēkam rada milzīgu stresu, bet citam tas nav tik liels. Tas ir tāpēc, ka stresa cēlonis nav pati objektīvā situācija. To izraisa tas, cik nozīmīgumu mēs piešķiram šai situācijai, kā mēs par to domājam – pozitīvi vai negatīvi. Mūs atlaida… Var teikt: "tas ir labi, mani nenovērtēja, es atradīšu kaut ko labāku." Vai arī mēs pieņemam citu attieksmi: "Es neatradīšu citu darbu, jo man nav labi."

No kā ir atkarīga mūsu attieksme pret traumatisku situāciju?

M.K .: No mūsu uzskatiem, vērtībām, audzināšanas, temperamenta, pasaules uzskata, tas ir, īsumā, no personības. Uzņēmīgāki pret stresu ir cilvēki, kuri ir nepacietīgi, kautrīgi, dzīvo steigā, uzņemas pārāk daudz pienākumu, par katru cenu tiecas pēc saviem mērķiem, kā arī tie, kuri izvairās no patiesības par savu dzīvi un veido nereālu priekšstatu par sevi un savu pasauli. Stress rodas no dzīves konfliktiem, nenoteiktības stāvokļiem un apspiestām jūtām. Cilvēks ar kompleksu kļūst aizkaitināms, jūtīgs pret kritiku, viņš ir bezspēcīgs vides un pasaules priekšā, līdz ar to vairāk stresains. TasCilvēki ar dzīvespriecīgu noskaņojumu, draudzīgi pasaulei, kuri tiecas pēc saviem mērķiem bez bezjēdzīgas cīņas, labāk tiek galā ar stresu. Tie, kas neuztraucas iepriekš, bet reāli reaģē uz sarežģītām situācijām un apzinās savus resursus un psihofiziskos trūkumus.

Pēc eksperta domāmMariola Kosoviča, psiholoģe un psiho-onkoloģe

Mobilizācija vai iznīcināšana

Ķermeņa nodošana kaujas gatavībā, ja tā ilgst īsu laiku, nedara postu, ja vien mobilizācijai seko atpūta, kas ļauj atjaunoties un līdzsvarot atsevišķu hormonu līmeni. Šāds stress ir radošs – tas mūs motivē rīkoties, iedvesmo, palīdz pārvarēt grūtības. Bet tas var izraisīt arī nepatīkamas ķermeņa reakcijas, piemēram, roku un kāju trīci, sirdsklauves, svīšanu, sāpes vēderā, caureju. Kad stress ir pagājis, pazūd arī diskomforts. Kad stresa izraisītāja iedarbība ir ilgstoša, mēs ieejam imunitātes fāzē. Cīņas hormoni joprojām tiek ražoti ar divkāršu enerģiju, spriedze paliek, bet organisms pierod. Ja mēs laikus neatbrīvojam spriedzi, stress pāriet atbruņošanās fāzē un pēc tam iznīcināšanas fāzē. Šis mums ir visbīstamākais, jo apgrūtina vai neiespējamu mērķu sasniegšanu, liek justies bezpalīdzīgiem dzīves situācijās un – vai varbūt visvairāk – grauj mūsu veselību. Tas ir tāpēc, ka tiek izjaukts līdzsvars starp degošiem resursiem un to atjaunošanas iespēju.

Kas vēl nosaka mūsu reakcijas uz stresu stiprumu?

M.K .: Visgrūtāk pārvarēt un izdzīvot ir situācijas, kas atņem mums ne tikai vienu vērtīgu vērtību, piemēram, darbu vai mīļoto, bet arī tās, kas mūs izsit no pašreizējām lomām. Uzzinot par nopietnu slimību, personiskā traģēdija nav tikai veselības zaudēšanas apziņa. Mēs esam nomākti un nobijušies no ķermeņa kontroles trūkuma. Mēs nevaram iet uz darbu, lai gan tā bija svarīga mūsu ikdienas sastāvdaļa. Mēs pārstājam būt pievilcīgs seksuālais partneris, jo slimība atņem mūsu spēkus. Mēs nepievēršam saviem bērniem vai draugiem tik daudz uzmanības kā agrāk. Mēs izkrītam no svarīgām lomām, kas ļāva mums veidot savu vērtību. Pastāstīt cilvēkam, ka šobrīd svarīgākais ir kļūt labākam, tas nepalīdz. Veselības atgūšana ir svarīga, taču šie citi mazie elementi bija neatņemama dzīves sastāvdaļa, bieži vien tās nozīme. Tagad viņi ir prom. Ir tukšums, ko var saukt par sērām.

Kāds veselības zaudēšanai sakars ar sērām?

M.K .: Katras liela zaudējuma radītās ciešanas ir sēras, lai gan ikdienā šo terminu lietojam tikai tuvinieku nāves gadījumā. Citās situācijās mēs parasti sakām: “Tā irEs atvainojos, es esmu vīlies, es atvainojos." Taču emocionāli un garīgi mēs piedzīvojam tās pašas lietas, ko piedzīvojam pēc tam, kad zaudējām kādu sev svarīgu cilvēku, vismaz citā pakāpē.

Kā pagātne ietekmē mūsu attieksmi grūtos laikos?

M.K. Tādu iemeslu ir daudz, bet viens no svarīgākajiem ir mājas, atmosfēra, kurā veidojās mūsu psihe, mūsu tuvinieku attieksme pret smagiem notikumiem un attieksme pret mums bērnībā. Ja vecāki mūs nemitīgi no kaut kā atturēja, kritizēja, tad mums grūtos laikos neattīstījās pareizi pārvarēšanas mehānismi. Ja mana māte visu laiku teiktu: "Es nevaru to izturēt, es vairs nevaru noturēties, es nomiršu par to visu", tad var gadīties, ka mēs neapzināti pieņemsim tādu pašu attieksmi un ienesam to savā dzīvē. . Tāpat kā viņa, mēs būsim bezpalīdzīgi, bailīgi, bezpalīdzīgi. Mēs kļūsim par cilvēkiem, kuriem glāze vienmēr būs pustukša.

Vai ir grūti atbrīvoties no šīs emocionālās stigmas?

M.K .: Dažreiz tas ir pat neiespējami. Taču cilvēkā ir jāizkopj pārliecības sajūta, ka tam, kas ar viņu notiek – neskatoties uz tā svaru – ir jēga. Jums ir jāpieņem dotā situācija kā fakts, pēc tam apzināti jāaktivizē savi ārstniecības resursi, jāsastopas ar izaicinājumu un jāredz savā rīcībā jēga. Šāda attieksme ļauj pārvarēt grūtības, sadalot tās posmos, pār kuriem konkrētajā brīdī varam reāli kontrolēt. Mazas uzvaras ļauj rīkoties – cilvēks iegūst apziņu par kontroli pār savu dzīvi, un tas būtiski samazina stresu.

Vai pastāv mūsu reakcijas uz zaudējumu modelis?

M.K .: Katrs reaģē individuāli, bet noteiktas emocionālas atbildes mums tiek sniegtas līdzīgi. Kad kaut kas, ko es negaidīju un kas pārkāpj kārtību, drošības sajūtu, neatkarīgi no tā, kā mēs to saprotam, pirmā reakcija ir šoks un neticība: "tā nevar būt patiesība, tas pāries vienā mirklī." Galu galā mums savā ziņā ir fiksēts pasaules priekšstats, un negaidīta situācija apdraud pamatpieņēmumus, ar kuriem mēs veidojam drošības sajūtu un maģiski ticam savas dzīves nepārtrauktībai un paredzamībai. Tāpēc situācijā, kas pārkāpj mūsu drošības sajūtu, bieži tiek iedarbināts aizsardzības mehānisms, ko sauc par noliegumu. Mēs neļaujam sev apzināties notikušo, un tajā pirmajā brīdī tas palīdz mazināt spriedzi. Problēma sākas tad, kad noliegšanas mehānisms darbojas ilgu laiku un mēs esam ārpus mūsu dzīves notiekošā kontakta. Šādā situācijā mēs vairs nesamazinām stresu, tieši otrādi – padziļinām to vēl vairāk.

Un tas nav tik grūti laikiatvērt mūsu acis pasaulei?

M.K .: Tā gadās. Dramatiskā situācijā viss kļūst skaidrāks. Dažreiz tikai tad mēs redzam patieso ainu par savu dzīvi, attiecībām ģimenē, attiecībām ar vīru, bērniem un draugiem. Mūsu acis atveras. Viena no manām pacientēm mira no vēža, un visgrūtākā problēma viņai bija vīra attieksme, kurš teica, ka viņam jau ir cits, pievilcīgs partneris un viņam vairs nav vienalga par savu sievu. Drāma bija tajā, ka viņa redzēja, kā viņa bija dzīvojusi līdz šim, ka viņas vīrs vienmēr bija nelojāls, svešinieks. Gadās, ka pēc viena no laulātajiem nāves drīz aiziet arī otrs. Kāpēc? Tā kā viņu attiecības bija simbiotiskas, dziļi saistītas, ka tagad mēs nevaram darboties bez vīra vai sievas. Būt kopā bija kā gaiss. Tā ir sava veida atkarība no cita cilvēka. Šie cilvēki paliek tur, kur izšķīrās ar saviem mīļajiem. Viņiem nav spēka un drosmes spert soli uz priekšu. Tas viņus zaudē, viņi bieži mirst. Par laimi, lielākā daļa cilvēku laika gaitā sēros. Sievietes, kuras pēc vīra zaudēšanas man saka: "Es nekad vairs nemīlēšu", atgriežas ar jaunu mirdzumu acīs un atzīstas: "Esmu kādu satikusi". Taču viņu izmisuma brīdī nedrīkst teikt: "pazīsi kādu, sāpes mazināsies, aizmirsīsi." Nav. Ir jāieklausās, jādod laiks. "Labs padoms" tādā laikā kā šis būtu necieņa pret viņu ciešanām un bēdām. Mūsu reakcijās bieži parādās noliegšanas mehānisms. Tas attiecas ne tikai uz traģēdijas tieši skartajiem cilvēkiem, bet arī viņu tuviniekiem. Es nerunāju par nepatikšanām, tāpēc tās šeit nav. Dažreiz tas palīdz. Ja kāds smagi slims saka: "Es dzīvošu ilgi", neliegsim. Nepierādīsim, ka viņš drīz mirs. Pieņemsim viņa attieksmi, jo tāda viņam tagad ir vajadzīga. Un, kad viņš nopietni saka: "Es mirstu", nenoliegsim piespiedu kārtā, nemainīsim tēmu, bet ļausim slimajam ar pazemību izpausties šādas situācijas grūtību priekšā. Mums ir tiesības būt bezpalīdzīgiem un mums nav jāmeklē risinājums ar spēku. Šim nolūkam kopā ar mirstošo varam izmantot laiku, kas mums atlicis.

Katram no mums ir savs slieksnis, lai pieņemtu traumatiskus notikumus?

M.K .: Jā un nē. Es bieži pieskatu cilvēkus, kuri mirst savās mājās. Viņu ģimenes uzsver, ka mīļotā cilvēka aiziešanas pavadīšana ļauj pierast pie nāves. Bet tas nenozīmē, ka vēlāk būs vieglāk. Katram no mums ir spēcīgs instinkts pielāgoties neparastām situācijām. Nelaiķis ārsts Mareks Edelmans daudz stāstīja par geto dzimušo mīlestību. Tā bija sajūta, kas lika man justies vajadzīgai, varbūt pat drošākai. Ikdienā ir tāpat. Pateicoties dažkārt dīvainām darbībām, mēs rodam spēku sevī,izturēt, lai atrastu izeju no sarežģītas situācijas. Taču ir smalka robeža starp to, kas palīdz mums izdzīvot, un to, kas mūs sāk iznīcināt.

Vai ir vērts lūgt kādam palīdzību ekstremālās situācijās?

M.K .: Es šeit neatradīšu labu atbildi, jo katra situācija ir atšķirīga, katrs no mums ir atšķirīgs. Var palīdzēt sirsnīga saruna, iepirkšanās un uzaicinājums uz kopīgu braucienu. Neatkarīgi no tā, ko mēs saprotam ar palīdzību, mēs to varam nesaņemt. Kāds smagi slims pacients, kuru pieskatu nesen, man teica: “Es gribētu tik daudz runāt par savu situāciju, par savām bailēm, par nākotni. Bet, kad es sāku šādu sarunu ar saviem bērniem, viņi saka vienu - māte, ne vārda par slimību. Cilvēks grūtā situācijā nevēlas dzirdēt: "Kaut kā būs labi, jūs varat to izdarīt". Tie ir tukši vārdi. Kad viņš sūdzas par nepanesamām sāpēm, kāds atbild: "Ak, man arī nemitīgi sāp." Šādas atbildes pierāda, ka sarunu biedrs nevēlas zināt mūsu problēmu.

Tad cilvēkiem nokrīt maskas …

M.K .: Sarežģītā situācijā vienmēr atklājas patiesība par mūsu dzīvi, attiecībām ar cilvēkiem un attiecībām. Kad mēs saskaramies ar kādu nelaimi, mēs sagaidām, ka ikviens būs empātisks, labs, apkalpojošs, godīgs un ideālā gadījumā viņiem vajadzētu uzminēt mūsu vajadzības. Mēs aizmirstam par profesijām, kuras ar mums darīja mūsu mīļie, pirms notika nelaime. Bet mēs ne vienmēr pievērsām tam uzmanību vai izlikāmies, ka viss ir kārtībā, jo tā bija ērtāk.

Kā tad rīkoties?

M.K .: Mums grūtos laikus neviens nepārdzīvos, bet mums vajag citus cilvēkus. Tomēr mēs bieži sakām: "nē, paldies par palīdzību", jo neticam, ka to saņemsim. Tāpat der atcerēties, ka pat godīgi pasakot, kādu atbalstu sagaidām, ne vienmēr to saņemsim. Iemesli var būt dažādi: kāds nevar, nevar, baidās vai nevēlas upurēties mūsu labā. Un tas nav svarīgi, ka mēs šiem cilvēkiem bijām izpalīdzīgi pagātnē. Gadās arī tā, ka mēs nelūdzam palīdzību, jo baidāmies no citu cilvēku viedokļa. Sieviete slēpj, ka vīrs viņu pameta, jo nevēlas dzirdēt, ka ir vainīga, ka viņai nav pietiekami rūpējusies par laulību… Savā praksē sastopos ar situācijām, kad "draudzīgie" ne tikai izsaka spriedumus par mums, bet arī mēģināt pārņemt kontroli pār mūsu dzīvi. Viņi nedomā par nelaimīgā cilvēka vajadzībām, bet par savām vajadzībām: “Es palīdzu šim nabagam, man ir labi. Es viņam katru dienu nesu zupu - es upurēju sevi."

Tātad, kā mums vajadzētu izturēties pret cilvēkiem ekstremālās situācijās?

M.K .: Nav labs risinājums izlikties, ka nekas nav noticis, vai izvairīties no slima, pamesta, bezdarbnieka vai izmisumā nonākuša cilvēka pēc vīra vai bērna zaudēšanas. Es uzskatu, ka, piemēram, mums vajadzētupiezvani un vismaz pasaki, ka mums tevis žēl. Tomēr es brīdinātu no pārsteidzīgas palīdzības paziņošanas. Ja sakām: “uz mani vienmēr vari paļauties, esmu tavā rīcībā”, darīsim to atbildīgi. Var gadīties, ka saņemam pieprasījumu. Ja jums nav spēka palīdzēt vai jūs īsti neesat gatavs palīdzēt, nemetiet savus vārdus. Ja zināt, ka nevarat dabūt kāda cita darbu, nesoli runāt ar savu priekšnieku. Neradiet nepatiesas cerības. Ja jūtat, ka vairākas stundas nespēsiet aprūpēt slimu cilvēku, lai aprūpētājam atvilktu elpu, nepiedāvājiet savus pakalpojumus.

Bet kā var atteikties palīdzēt kādam sarežģītā situācijā?

M.K .: Grūti, bet es šādus cilvēkus nenosodu. Viņi atsakās, jo parasti vēlas sevi aizsargāt, bet tā ir godīgāk. Viņu priekšlikumu var uztvert ļoti nopietni, kā pēdējo līdzekli. Tātad, ja mēs nevaram atļauties visu palīdzību, noskaidrosim, ko varam darīt. Piemēram: “Piektdien eju iepirkties, labprāt atnesīšu ūdeni un sulas. Ko vēl vajag? Šī ir specifika, kas ļauj cilvēkam, kas atrodas līkumā, atjaunot pasauli un veselīgas attiecības ar vidi. Tas ļauj noticēt, ka, neskatoties uz visām nelaimēm, viņš nav viens, ka kāds par viņu domā un patiešām vēlas palīdzēt.

Mariola KosovičaDaudzus gadus viņa ir specializējusies depresijas ārstēšanā un pāru terapijā. Viņš strādā ar pacientiem un viņu ģimenēm Varšavas Onkoloģijas centra Rehabilitācijas nodaļā (Marijas Sklodovskas-Kirī institūts). Viņa ir terapeite un racionālas uzvedības terapijas trenere - viņa māca, kā tikt galā ar nopietnām personīgām un ģimenes problēmām.

"Zdrowie" mēnesī

Kategorija:

Psiholoģija