Palīdziet vietnes attīstībai, daloties ar rakstu ar draugiem!

Emocionālo šantāžu var izmantot bērni, partneri vai pat draugi. “Tu mani nemīli, jo nevēlies man pirkt šo rotaļlietu” – šādu teikumu no sava bērna, iespējams, dzirdējis ne viens vien vecāks, un tā viņš kļuvis par emocionālas šantāžas upuri. Kādu uzvedību var uzskatīt par emocionālu šantāžu un, iespējams, pats galvenais, kā tā izpaužas un tiek galā ar emocionālo šantāžu?

Emocionālā šantāžair nepatīkama pieredze, kuru diemžēl "finansē" mūsu tuvākie cilvēki.Emocionālo šantāžuviņa mīļotā māte var izmantot savam bērnam, šī problēma var rasties arī starp ļoti tuviem draugiem un starp partneriem.

Emocionālā šantāža ir parādība, kas notiek starp diviem cilvēkiem – viens izmanto šāda veida šantāžu, otrs kļūst par tās upuri. Rīkojoties uz upura emocijām, emocionālais šantažētājs vienkārši vēlas sasniegt savus mērķus. Miglas jēdziens ir saistīts ar emocionālu šantāžu (angļu FOG, kas ir trīs vārdu saīsinājums - Fear, Obligation and Guilt). Emocionālās šantāžas radītā migla nav nekas cits kā pēdējā vēstījuma "maskēšana", kam jārada upurā bailes, vainas un pienākuma apziņa.

Diemžēl katrs cilvēks ir piedzīvojis emocionālu šantāžu. Tas ir tāpēc, ka partnera vārdi: "ja tu mani patiešām mīlētu, jūs strādātu mazāk" vai bērna vārdi, kas adresēti vecākiem: "Jūs man nenopirkāt manu sapņu mājdzīvnieku, es vairs neesmu motivēts mācīties un Es nepārietu uz nākamo klasi" var uzskatīt par šo problēmu. Tādējādi par emocionālu šantāžu var uzskatīt jebkādus ziņojumus, kas upurī izraisa nepatīkamas sajūtas un ir paredzēti, lai liktu upurim rīkoties emocionālā veidā, ko sagaida šantažētājs.

Daži cilvēki, kuri emocionāli šantažē citus cilvēkus, to dara apzināti. Taču var gadīties situācijas, kad šantažētājs īsti neapzinās, ka viņa komunikācija ar tuviem cilvēkiem nav pareiza, turklāt… viņu pašu var emocionāli šantažēt satraukuma un baiļu sajūta

Emocionāla šantāža: attieksme, ko maskē cilvēki, kuri emocionāli šantažē citus

Profesionāļi, kas nodarbojas arEmocionālās šantāžas problēma izceļas ar četrām dažādām attieksmēm, kuras var pieņemt cilvēki, kuri izmanto šo manipulācijas veidu.

1. Prokurors

Pirmais no tiem tiek apzīmēts kāprokurors- šajā gadījumā pret cietušo vērstas aizsegtas prasības nepildīšana noved pie prokurora atklātām dusmām, kas izpaužas kā agresija - tā var būt aktīva agresija (piemēram, draudu veidā), bet arī pasīva agresija (piemēram, klusēšana). Kā prokurora attieksmes piemērs teikums: "ja tu kādreiz sazināsies ar savu bijušo partneri, es tev nodarīšu pāri".

2. Karogs

Biczownikir vēl viena to cilvēku attieksme, kuri izmanto emocionālu šantāžu. Šajā gadījumā cietušais ir pārliecināts, ka, ja viņš neattaisnos cerības, šantažētājs piedzīvos zināmas ciešanas - piemēram, skumjas vai smagu depresiju. Šeit, piemēram, varat dot šādu teikumu, kas vērsts uz emocionālās šantāžas upuri: "ja jūs nolemjat aiziet bez manis, es ļoti nožēlošu, iespējams, pat salūzīšu".

3. Pacients

Vēl viena poza, ko ieņem cilvēki, kuri izmanto emocionālu šantāžu, ircietējs . Šādi cilvēki var sagaidīt, ka upuris darīs visu iespējamo, lai uzlabotu garastāvokli – cietušajā ir jāparādās jau iepriekš minētajai upura vainas un atbildības sajūtai par cietušā stāvokli. Cietušie var šķist, piemēram, ārkārtīgi skumji, taču uz mīļotā cilvēka jautājumu, kas noveda pie šādas situācijas, viņu atbilde var būt nenozīmīga: "nekas".

4. Kārdinātājs

Pēdējā no atpazīstamajām attieksmēm saistībā ar emocionālo šantāžu irkārdinātājs . Kā norāda pats izteiciens, kārdinātāji mēģina mudināt upurus rīkoties saskaņā ar viņu cerībām, minot kādu atlīdzības veidu. Šeit, piemēram, varat dot teikumu: "Ja jūs atteiksities no tikšanās ar draugiem un dosiet man vairāk laika, tad mūsu attiecības beidzot sāks uzlaboties". Upuris var domāt, ka, tiešām, padošanās šantažiera prasībām viņam var gūt zināmu peļņu, taču kārdinātāji par velti neko nepiedāvā. Viņu "piedāvājumi" parādās tikai tāpēc, lai viņi varētu iegūt tieši to, ko vēlas, nevis to, ko jau vēlas viņu mīļie.

Tas jums noderēs

Emocionāla šantāža: kurš ir īpaši uzņēmīgs pret to?

Patiesībā katrs no mums var kļūt par emocionālas šantāžas upuri. Daži cilvēki tomēr ir daudz uzņēmīgāki pret to – starpfunkcijas, kas atvieglo mūsu darbību ietekmēšanu, izdarot spiedienu uz mūsu emocijām, cita starpā varam minēt:

  • ar zemu pašcieņu,
  • liela vajadzība pēc pieņemšanas no citiem cilvēkiem,
  • bez pārliecības,
  • grūtības noteikt robežas starppersonu kontaktos,
  • problēmas ar patstāvīgu lēmumu pieņemšanu.

Emocionāla šantāža: kā ar to tikt galā?

Par emocionālo šantāžu var teikt vienu – to nevar traktēt kā pareizu starppersonu komunikācijas veidu. Emocionāla šantāža noteikti var radīt ievērojamu diskomfortu personai, kas to piedzīvo – galu galā šīs problēmas upuri to var piedzīvot no mīļotā partnera vai tuvākā drauga.

Vai situācijā, kad līdzās emocionālajai šantāžai ir mīlestība vai ilgstoša draudzība, mums jāsamierinās ar to, ka esam par šāda veida manipulāciju upuri? Pilnīgi noteikti nē – labi funkcionējošās attiecībās vai draudzīgās attiecībās noteikti nevajadzētu parādīties notikumiem, ko tautā dēvē par "bailēm" vai citādām iedarbošanās formām uz mūsu emocijām, kas mudina rīkoties atbilstoši šantažētāja cerībām. Ir skaidrs, ka cilvēki vēlas, lai viņu vajadzības tiktu apmierinātas, taču to nevar panākt, emocionāli šantažējot citus cilvēkus.

Kad piedzīvojam emocionālu šantāžu, teiksim mīļotajam, ka varam redzēt, kā viņš mēģina ar mums manipulēt.

Var runāt par savstarpējām vajadzībām, tās nevajadzīgi neslēpjot. Iespējams, ka cilvēks, kurš izmanto emocionālo šantāžu, pamanīs, ka nerīkojas pareizi, un mēģinās mainīt savu uzvedību. Dažkārt ir nepieciešama - piemēram, pāra gadījumā, kura attiecībās notiek emocionāla šantāža - speciālistu palīdzības izmantošana, piemēram, terapija pāriem.

Var būt arī situācijas, kad upura centieni neizdodas un viņš turpina piedzīvot emocionālu šantāžu no mīļotā. Šādas attiecības – attiecības, piemēram –, visticamāk, nedarbosies. Attiecību pareizas funkcionēšanas nosacījums ir savstarpējas rūpes par otra vajadzībām, savukārt cilvēkiem, kuri izmanto emocionālo šantāžu, rūp tikai viņu vajadzības – to, kas partnerim nepieciešams, šantažētājs būtībā būtiski mazina vai pat ignorē visi. Savstarpējās attiecībās manipulācija ir noteikti nelabvēlīga parādība - reizēm ir vērts vienkārši pateikt pietiekami daudz un atrauties no upura lomas, un tad meklēt citu cilvēku, kurš pievērsīs uzmanību ne tikai sev,bet arī tam, kas vajadzīgs otrai personai.

Par autoruPriekšgala. Tomašs NeckisBeigusi medicīnu Poznaņas Medicīnas universitātē. Polijas jūras cienītājs (vislabprātāk pastaigājas gar tās krastiem ar austiņām ausīs), kaķiem un grāmatām. Strādājot ar pacientiem, viņš koncentrējas uz to, lai vienmēr viņus uzklausītu un pavadītu tik daudz laika, cik nepieciešams.

Palīdziet vietnes attīstībai, daloties ar rakstu ar draugiem!

Kategorija:

Psiholoģija