Pārliecība nav iedzimta prasme, bet gan iegūta prasme, tāpēc pašpārliecinātību var trenēt. Zināšanas, kā rīkoties, lai ievērotu savas robežas, nenodarot pāri citiem, apvienojumā ar vingrošanu un praksi nesīs augļus rūpēsies par sevi, mierīgi paužot savas domas un jūtas un prasmīgi sakot nē.
Lai saprastu, kas irpārliecinoša uzvedība , ir svarīgi saprast, kas ir agresīva un padevīga uzvedība. Kad esam agresīvi, mēs esam efektīvi un pašpārliecināti, bet necienam citu vajadzības. Mēs vēlamies pievērst uzmanību vai dominēt kādam. Mēs kliedzam, ignorējam, izsmejam, pārtraucam vai neklausāmies citos cilvēkos. Mēs bieži sakām “tu nekad nevari paļauties”, “tev man ir jāpalīdz”, “tu kā parasti”. Savukārt, kad esam pakļāvīgi, mēs esam gatavi palīdzēt, maigi un laipni pret sarunu biedru, bet jūtam, ka atsakāmies no savām tiesībām un līdz ar to arī paši. Mēs bieži rīkojamies pret sevi, piemēram, kārtējo reizi aizdodam draudzenei kleitu, lai gan viņa mums jau ne reizi vien ir iedevusi bojātu vai nemazgātu. Tad mēs jūtamies neapmierināti, bezspēcīgi un vainīgi pret sevi un apkārtējo vidi. Piekāpjoties mēs bieži sakām: "diemžēl es nevaru, atvainojos", "labi, es to izdarīšu."
Kāpēc sievietes ir mazāk pārliecinošas?
Sievietēm bieži ir problēmas ar padevīgu uzvedību. No kurienes tas nāk? Lielā mērā mūsu audzināšanas dēļ - mums vajadzēja būt pieklājīgām, izpalīdzīgām un laipnām, jo meitenēm vajadzēja būt tādām. Šo stereotipu pārņemti, pieaugušie mēs dažkārt esam pasīvi, nedroši un atkarīgi no citiem. Kad apkārt dzirdam, ka esam vājais dzimums, emocionālāki un mazāk loģiski, dažkārt pat necenšamies rīkoties savādāk. Mēs neuzņemamies dažādas iniciatīvas, jo iepriekš uzņemamies neveiksmi. Kā mātes un sievas mēs mācāmies būt maigas, saprotošas un pacietīgas. Bieži palīdzam arī vecākiem vecākiem, atbalstām bērnus – šīs gādīgās un izglītojošās aktivitātes ir ierakstītas dzimumu lomās. Pat darbā, kad ir konflikts, mēs bieži cenšamies piekāpties. Mums ir grūti signalizēt par savām vajadzībām, jo esam iemācīti iejusties un iejusties citu problēmās. Bieži vien rezultāts ir arī padevīga uzvedībazems pašvērtējums, kas veidojas jau bērnībā attiecībās ar vecākiem un citiem mums svarīgiem cilvēkiem (piem., vienaudžiem). Kad bērnībā nesaņēmām pietiekamu atbalstu, siltumu, mīlestību vai pieņemšanu, mūsu uzskati par sevi daudzos gadījumos ir negatīvi, mēs domājam, piemēram, "Es neesmu pelnījis, ka citi mani ciena, es neesmu svarīgs, manas vajadzības ir mazāk svarīgi nekā citi”. Padevīga uzvedība tad ir vieglāka. Par laimi, pieaugušie mēs varam nostiprināt savu pašapziņu, smeļoties spēku no saviem sasniegumiem un panākumiem vai sadarbojoties ar psihologu vai psihoterapeitu. Tādējādi mums būs vieglāk būt pārliecinošiem.
Spēja pateikt nē - kādus vārdus lietot?
Gadās, ka mums ir jāsaka nē saviem radiem - piemēram, brālim, kurš mūs aicina uz sižetu, un mums tajā laikā ir drauga vārda diena. Kā pārliecinoši atteikties? Piemērs: mamma lūdz mūs svētdien ierasties pie viņas pusdienās, un mums jau iepriekš ir ieplānots ģimenes brauciens uz kino. Mēs viņai neatvainojamies, nesakām "diemžēl es nevaru, es ļoti atvainojos". Noderīgas ir frāzes: "Es gribu", "Es nolēmu", "Es piekritu", "Es gribu", "Es izvēlos", "Man tas ir svarīgi". Pārliecinošs atteikums ir stingrs, tiešs un godīgs. Tajā ir trīs elementi - vārds "nē", paziņojums par to, ko mēs nedarīsim un atteikuma pamatojums: "Es nenākšu uz jūsu pusdienām, jo esmu plānojis iet uz kino". Ir svarīgi, lai mēs atsauktos uz saviem plāniem, nevis uz to, ko saka mamma, proti, mēs nesakām: "Es nenākšu vakariņās, jo pirms nedēļas biju pie jums vakariņās". Mēs arī nerunājam par ārējiem apstākļiem, piemēram, sliktiem laikapstākļiem vai to, ka vīrs mani pierunāja doties uz kino. Ja mēs vēlamies iet uz filmu, mēs to sakām godīgi. Atcerieties, ka mums ir tiesības atteikties un nejusties vainīgiem, pat ja mamma sāk sūdzēties, ka mēs viņu pārāk reti apmeklējam.
Kā pieprasīt savas tiesības darbā?
Pārliecība darba vietā samazina konfliktu skaitu, novērš manipulācijas no apkārtējo puses, mazina nervu spriedzi un stresu, atvieglo komunikāciju ar kolēģiem, pateicoties kam uzlabojas darba atmosfēra un varam koncentrēties uz saviem profesionālajiem mērķiem. Tomēr atcerieties, ka pārliecinošs atteikums neattiecas uz priekšnieka pavēli. Piemērs: mēs strādājam birojā, kurā ir apmēram ducis cilvēku. Jau kādu laiku mans draugs lūdz palīdzību sīkumos, kas neietilpst mūsu pienākumos. Mēs viņai palīdzam, bet arvien vairāk dusmojamies viens uz otru par to. Šāda attieksme ir padevīga un nomākta. Mums pašiem jārūpējas par savām tiesībām, bet tajā pašā laikā nedrīkst agresīvi nodarīt pāri savam draugam. Runājiet ar viņu mierīgi, bet neatvainojieties un nejūtieties vainīgs. Shell mēssaki: “Es tev šodien nepalīdzēšu, jo šie darbi nav mans darbs. Vairs nelūdziet man palīdzību. Jūtos izmantota." Iespējams, jūsu draugs reaģēs negatīvi - viņa apvainosies vai jutīsies nepatīkami. Mums nav nekādas ietekmes uz viņas uzvedību un emocijām, un mums nevajadzētu justies vainīgiem, ja mēs pārliecinoši aizstāvam savas tiesības.
ikmēneša "Zdrowie"