Sarunas un sakārtošana ikdienas ģimenes dzīvē prasa pat pavisam triviālas lietas. Fundamentālās lietās vēl svarīgāk ir spēt saskaņot dažādas, dažkārt pretrunīgas intereses. Mēs katru dienu risinām sarunas, lai liktu mūsu mīļajiem darīt to, ko mēs uzskatām par pareizu. Kādas sarunu stratēģijas jāizmanto, lai sasniegtu mērķi?

Veicot pārrunas ar savu partneri, ar saviem vecākiem un pat ar saviem bērniem, jūs katrā no situācijām nonāksiet nedaudz atšķirīgā pozīcijā. Kā vecākiem mums ir jārisina sarunas, nezaudējot autoritāti; kā pieaugušiem bērniem mums ir jāspēj pārliecināt sevi par saviem argumentiem, paturot prātā mūsu vecāku vecumu; vedot sarunas ar partneri, svarīgi, lai strīds nekaitētu mūsu attiecībām. Stratēģijas pielāgošana situācijai padarīs sarunas efektīvākas.

Attiecību sarunu noteikumi

Attiecību sarunas dažkārt ir kā virves vilkšana – šķiet, kad vienam uzvar, otram jāzaudē. Piemērs: kad viņa pēc ilgāka grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma tikai sāk savu karjeru, viņam tiek piedāvāts interesants un labi apmaksāts darbs ārzemēs. Viņš ierosina viņai pamest darbu un doties viņam līdzi. Bet viņa nevēlas atkal būt apgādājama mājsaimniece, lai cik labi viņš pelnītu. Viņiem ir izvēle - atteikties no savas iespējas vai karjeras. Var mēģināt arī kādu laiku padzīvot atsevišķi, lai katrs var strādāt, riskējot, ka distancēsies viens no otra un bērns nepazīs tēvu. Kad rodas līdzīgs interešu konflikts, ir vērts sākt no pieņēmuma, kas ir attiecību pamatā: mēs mīlam viens otru un vēlamies būt kopā.

Apzinoties šo prioritāti, partneri vēlas konstruktīvi atrisināt konfliktu, nevis panākt savu ceļu. Pretinieki nekļūst par ienaidniekiem un konflikts nepārvēršas postošā karā.

Šī pieeja ļauj vieglāk atrast risinājumu, kas apmierinās abu partneru vajadzības, nesaraujot saikni. Aprakstītajā piemērā var pārbaudīt, piemēram, vai viņa varētu strādāt savā profesijā ārvalstīs vai attālināti pie darba devēja valstī. Ir obligāti jāņem vērā abu pušu vajadzības, jo abām ir vienādas tiesības uz laimi un personīgo attīstību. Kad kāds no viņiem no kaut kā atsakās, viņam jājūt, ka tas kaut ko iegūs pretī; pretējā gadījumā agrāk vai vēlāk viņa sāks žēlot savu partneri,attiecībās jutīsies arvien sliktāk - un krīze ir gatava.

Noteikumi sarunām ar vecāku

Lai gan mēs esam pieaugušie, mēs joprojām esam bērni mūsu vecāku acīs. Viņi vienmēr "zinās labāk", "jūsu labā" ieteiks. Lai izbeigtu vecāku pārmērīgo aizsardzību, vienkārši sakiet: “Mammu, tēti, es esmu pieaugušais. Jūs mani jau esat izaudzinājuši, un es esmu jums par to pateicīgs. Tagad ļaujiet man pašam pieņemt lēmumus par savu dzīvi. Es varu to izdarīt, jo tu man iemācīji to darīt pats. "

Šādai atsaucei uz vecāku izglītības kompetencēm lietu vajadzētu slēgt. Tomēr dažreiz ir sarežģītākas situācijas, piemēram, kad jums ir nepieciešama palīdzība, rūpējoties par saviem bērniem. Kā izvairīties no konfliktiem, kad vecmāmiņai ir savs uzskats par mazdēla uzturu un audzināšanu, bet jums - savs? Vislabāk ir sākt, uzklausot vecāku argumentus un ņemot vērā tos argumentus, kas jūs pārliecina.

Jāļauj vecākam just, ka saproti viņa pieeju, tad vieglāk veikt nepieciešamos labojumus. Kad vecmāmiņa vēlas mazdēlu saģērbt siltāk pastaigai, neprotestējiet, bet sakiet: "Es zinu, ka jūs pārbaudīsit, vai bērns nav sasvīdis, lai viņš nesakarst". Vēstījums ir svarīgs: es saprotu, ka vēlaties labi, un paldies par jūsu rūpēm. Šāds "mīksts" stils, cieņpilns un atsaucoties uz valsts vecāko gādīgo un nedaudz pārāko lomu, pie kuras viņi ir pieraduši, dod daudz labākus rezultātus nekā kategoriska kritika. Tas ir tāpēc, ka mūsu vecāki to var uztvert kā kārtējo jaunības sacelšanās versiju, ko vislabāk ignorēt un darīt pats.

Ja galīgi nevarat piekrist vecāku idejai, atsaukties uz savu pieredzi vai pediatra autoritāti. Situācijā, kad atrodaties vecākā vecāka aizbildņa lomā, lomas tiek apgrieztas otrādi - dažreiz jums ir jāsargā viņu tā, it kā viņš būtu jūsu bērns. Tomēr jāatceras, ka, lai gan viņa efektivitāte ir ierobežota, viņam joprojām ir nepieciešama autonomija un kontrole pār savu dzīvi. Tāpēc atbalstiet viņa neatkarību, nedariet to, kad tas nav nepieciešams, ļaujiet viņam lemt par sevi un ievērojiet viņa vajadzības. Neizdzēsiet idejas, kas jums šķiet nereālas, vienkārši pajautājiet, kā viņš iedomājas to īstenošanu, un sakiet, kā jūs varat ar to palīdzēt.

Svarīgs

7 veiksmīgu sarunu noteikumi

Ja sarunu laikā ieņemat pārāk stingru, stingru nostāju, jūs izsaucat oponentos pretestību un varat pārtraukt sarunas; no otras puses, maiga taktika, kuras pamatā ir piekāpšanās, nesniegs jums apmierinošu risinājumu. Optimālais sarunu veids, kas ļauj maksimāli pietuvoties mērķim, lai neviena no pusēm nejustos kā sakāve, ir taktika.pamatojoties uz noteiktiem noteikumiem. Neatkarīgi no tā, ar ko un no kādas pozīcijas vest sarunas, ir vērts pie tiem pieturēties.

  • Radi apstākļus sarunai , centies likt sarunu biedram ar tevi justies labi. Lieciet viņam justies, ka viņš var paļauties uz jūsu sapratni un ka esat draudzīgs un līdzjūtīgs. Koncentrējies uz sarunu biedru, noliec viedtālruni, neskaties pulkstenī. Uzturiet vieglu acu kontaktu un atvērtu stāju un izvairieties no roku sakrustošanas.
  • Savaldiet emocijasTas ir īpaši svarīgi atklātā konflikta situācijā. Satraukts cilvēks nespēj racionāli domāt, viņš cīnās vai bēg (piemēram, noslēdzas sevī), un viņa diskusiju prasmes dramatiski samazinās. Ja šobrīd jūtat, ka jūsu vai sarunu biedra emocijas ņem virsroku, iesakiet sarunu atlikt.
  • Nošķiriet lietu no personasIzvairieties no verbālas agresijas, moralizēšanas, lekciju lasīšanas, apkaunošanas, draudiem, emocionālas šantāžas. Sargieties no vispārinošas kritikas ("tu vienmēr mani dusmo", "tu esi slikti audzināts"), pieturieties pie faktiem, koncentrējieties uz faktiem ("jūs vakar neieradāties uz tikšanos").
  • Skaidri un atklāti paudiet savu nostājunevis lūguma un rīkojuma formā, bet gan jūtu un vajadzību valodā. Esiet stingrs pret savu lietu, esiet "mīksts" pret cilvēku. Nevis: "dari tā, kā es jums saku", bet: "man ļoti palīdzētu, ja jūs …" vai pat: "kā jūs domājat, ka tas ir iespējams, lai …". Pamatojiet savu nostāju: piemēram, "Es domāju, ka mums šī nauda jāatliek malā, jo esmu noraizējies, ka varu zaudēt darbu."
  • Esiet iejūtīgsKlausieties uzmanīgi, jūtiet līdzi sarunu biedram, bet atturieties no minējumiem, ko viņš mēģina pateikt – nepārtrauciet viņu un nenosodiet viņu. Ja neesat pārliecināts, vai pareizi sapratāt, lūdziet paskaidrojumu - varat atkārtot otra cilvēka teikto saviem vārdiem, jautājot, vai viņš to domāja.
  • Esiet elastīgiNestipriniet savu pozīciju, piedāvājiet alternatīvus risinājumus, dodiet iespēju izvēlēties (nezaudējot savu mērķi). Meklējiet saskares punktus starp jums un sarunu biedru, izklāstiet priekšrocības, ko var sniegt jūsu piedāvātais risinājums.
  • Esiet pārliecinošsTas nozīmē, ka jūs dodat sev tiesības tieši un stingri paust savas emocijas, attieksmi, uzskatus, vajadzības un noteikt ierobežojumus – vienlaikus respektējot jūtas, attieksmi, citu cilvēku viedokļi, vajadzības un robežas. Atsakoties, dodiet citiem tiesības atteikties. Izmantojiet ziņojumu "Es" ("Piedod, ka palaidāt vārdu", nevis "Tu nekad netur savu vārdu"), un jūs kliedēsit sliktās emocijas un aiziesit.līguma vārti.

Noteikumi sarunām ar bērnu

Pat mazs bērns ir sarunu partneris, uztveriet viņu nopietni. Tas, protams, nenozīmē, ka ir jāpiekāpjas it visā – tieši otrādi, bērnam ir jānosaka robežas un jāzina noteikumi, lai viņš justos droši. Tomēr robežu noteikšana nav tas pats, kas rīkojumu došana.

Gan divus gadus vecs mazulis, gan pusaudzis vienmēr pārbaudīs, cik tālu viņš var tikt, pārbaudot vecāku pacietību. Šī ir laba iespēja iemācīt viņam, ka noteikumus var apspriest un ka sarunas nav spēka pārbaudījums, kur viens vienmēr uzvar, bet otrs zaudē, bet gan veids, kā saskaņot pretrunīgas intereses. Kad vēlaties pierunāt mazu bērnu kaut ko darīt, atcerieties, ka šajā vecumā rodas dabiska nepieciešamība pēc neatkarības un kontroles. Ja viņš dzird vienkāršu komandu: "iztīriet rotaļlietas!", Viņam radīsies kārdinājums pretoties. Ir vērts lūgumu pamatot, piemēram: "Drīz nāks ciemiņi un es gribu uzturēt kārtībā galdu. Notīriet ķieģeļus!" Jūs varat atstāt mazulim brīvību: iesakiet, ka, ja viņš nekavējoties sāks tīrīt, jūs viņam palīdzēsit, bet, ja viņš sāks kavēties, tas nedaudz pagarinās spēles laiku, bet viņam būs jātiek galā ar uzdevumu. viņa paša, jo būsi aizņemts ar viesiem.

Pastāv iespēja, ka mazais piekritīs bez vilcināšanās, jo jutīsies vajadzīgs un turklāt pats varēs izlemt, kad sākt tīrīšanu. Taču, ja viņš to nedara – un tai nav jābūt sliktas gribas izpausmei, bērns spēlējoties var vienkārši aizmirst par solījumu – nesodiet viņu un neapkaunojiet viņu viesu priekšā. Sakiet mierīgi: "Ak, vēl nav iztīrīts?" Man ir problēma, jo es nezinu, kur likt šķīvjus un kūku… Ko mēs tagad darīsim? Jūsu mazulis, redzot savas nolaidības sekas, iespējams, vēlēsies jums palīdzēt. Ja nē, vienkārši sakiet: es vēlos, lai jūs būtu varējis man palīdzēt, kaut arī solījāt. Ceru, ka nākamreiz tiksit galā labāk.

Pusaudzī vienlīdz spēcīga ir vajadzība pēc neatkarības un pašnoteikšanās – vēl jo svarīgāk ir to respektēt. Patvaļīga saimniekošana tevi neatgriezīs, tā uzreiz raisīs pretestību. Savukārt, ja atsevišķas lietas nokārtosiet kopā, pastāv lielāka iespēja, ka jaunietis pieturēsies pie līgumiem. Sarunājot, piemēram, dēla atgriešanās laiku no ballītes, noskaidro, kāpēc viņš vēlas šo, nevis citu risinājumu – varbūt puika vēlas būt mājās vēlāk, jo grasās meiteni vest prom? Pamatojiet savu nostāju, sakiet, ko jūtat ("Es uztraucos par jūsu drošību, tikai nakts autobusi kursē tik vēlu, un tas ir diezgan reti"). Dodiet izvēli ("ja vēlaties atgriezties vēlāk, brauciet ar taksometru vai zvaniettad tētis tevi savāks mašīnā; varat atgriezties vēlāk, taču sazinieties un dariet man zināmu, kad dosieties prom utt.)

Kad esat noslēdzis darījumu, noteikti ievērojiet tos un arī dariet to - ja esat apsolījis atmaksāt taksometra maksu, turiet savu vārdu. Šāds savstarpējās uzticēšanās veidošanas veids var darboties labi – būsi mierīgāks, un jaunietis redzēs, ka, turoties pie noteikumiem, var iegūt lielāku brīvību. Viņš droši vien ne vienmēr tām sekos – viņam ir tiesības kļūdīties un mēģināt atrauties. Tad tā vietā, lai taisītu traci, jātiek skaidrībā: “Vakar ļoti kavēji un neatbildēji uz telefona zvaniem. Mēs par tevi uztraucāmies. Es uztraucos, ka jūs neievērojat noteikumus, jo es vēlos, lai es varētu jums uzticēties. Es vēlos, lai jūs ievērotu mūsu kopīgi izstrādātos noteikumus. Ko tu domā? - Šis pēdējais jautājums ir svarīgs, jo tas kategoriski nenoslēdz sarunu ("jābūt tā, kā es saku"), jo tas uztur sarunu un dod iespēju pārrunāt vienošanos.

ikmēneša "Zdrowie"

Kategorija:

Psiholoģija