- Es domāju, ka varbūt es izaugšu ātrāk nekā mani draugi. Biju pat pārliecināta, ka, kļūstot pilngadīgam, tu jūties bēdīgs, dusmīgs, ka daudz raudi. Tas sākās ar garastāvokļa svārstībām, kas pārauga niknuma uzbrukumos. Izsitu traukus, logus. Man izdevās izraut durvis no to rāmjiem - saka Monika Millere, fotomodele, dziedātāja un bijušā premjerministra Lešeka Millera mazmeita.
Kad vārds depresija pirmo reizi parādījās tavā dzīvē?
Es vienmēr esmu bijis neparasts bērns. Atceros, kad man bija 11 gadi, es sāku ļoti mainīties. Saģērbos melnā, negribēju spēlēties ar vienaudžiem. Es sēdēju viena, ieslēgta istabā. Sakarā ar to, ka man patika meklēt internetā un pētīt dažādas tēmas, definīcijas, kas saistītas arī ar cilvēka psihi, vienu reizi uzgāju vārdu " depresija ". Es sāku domāt, vai šis jēdziens uz mani neattiecas. Es pieskrēju pie vecākiem un teicu: "Mammu, tēti, es esmu nomākts."
Ko viņi tev teica?
Viņi mani mazliet atbaida. Viņi sāka skaidrot, ka tā noteikti nav depresija, ka manā gadījumā tā varētu izskatīties pubertāte. Teica, ka tā tas parasti ir, ka tev ir garastāvokļa svārstības, reizēm negribas neko darīt. Pagāja gadi, un ar mani kļuva arvien sliktāk. Tikai tad, kad man bija 16 vai 17, mana māte saprata, ka tas, iespējams, nav parasts pusaudžu blefs, un aizveda mani pie psihoterapeita.
Kādu diagnozi noteica speciālists?
Viņš paziņoja, ka man ir depresija unrobežlīnijas personības traucējumiNe mana māte, ne pārējā ģimene negribēja tam ticēt. Es viņus mazliet saprotu, jo bērns ar šādiem traucējumiem nav iemesls lepoties vai laimīgam. Es nevarēju lepoties ar pieklājīgu un cītīgi mācījošu meiteni, kas nesagādā nekādas problēmas.
Lai nu kā, vecāki pēc šīs diagnozes saņemšanas vēlējās pārliecināties, vai tā ir vai tā nav kļūda. Mēs devāmies uz vairākām citām bērnu terapijas vietām. Neskatoties uz cerību, ka pirmā diagnoze varētu neapstiprināties, rezultāts visur bija vienāds. Tas bija laiks, kad sāku lietot medikamentus un iet uz psihoterapiju.
Kas beidzot padarīja manu mammuVai viņa teica, ka tas nav tas, ko jūs sakāt "pusaudžu čandra"? Un kas jūs satrauca jūsu uzvedībā?
Sākumā ticēju, ka šādi izskatās pieaugšana. Nodomāju, ka varbūt izaugšu ātrāk nekā draugi. Biju pat pārliecināta, ka, kļūstot pilngadīgam, tu jūties bēdīgs, dusmīgs, ka daudz raudi. Tas bija kā bērna prāts.
Es atceros, ka par to runāju ar saviem draugiem un ieteicu viņiem pēc iespējas vairāk izmantot šo bērnības laiku, jo tad tu kļūsti vecāks, kļūsti nomākts un nekas vairs nav kā agrāk.
Turklāt es pamanīju, ka arvien vairāk mani sāk traucēt lietas, kas man patika. Tāpat kā agrāk varēju spēlēt, biju radošs, izdomāju dažādus scenārijus savām spēlēm, tāpēc pēkšņi nevarēju rīkoties kā bezrūpīgs, dzīvespriecīgs bērns. Manī iekšā bija dīvaina tukšuma sajūta. Es negribēju skriet zīmēt vai skatīties filmas. Es pavadīju visas dienas savā istabā, guļot uz gultas, skatoties vienā punktā. Mani vecāki domāja, ka es to daru ar nolūku, lai pievērstu uzmanību. Man tas bija patiešām grūti.
Kas tevi traucēja visvairāk?
Iespējams, problēmas ar koncentrēšanos. Kad es sēdēju skolā, es nevarēju koncentrēties uz skolotāja teikto, un, lasot grāmatu, es atklāju, ka lasu vienu un to pašu teikumu vairākas, ja ne vairākas reizes.
Kā jūs atceraties šīs pirmās sesijas ar speciālistu?
Es atradu brīnišķīgu bērnu terapeitu. Atceros, ka sākumā viņa bija ļoti skeptiska, ka eju uz kādu terapiju. Var teikt, ka es biju dumpinieks šajā tēmā, jo kāpēc uzreiz pēc skolas, tā vietā, lai kaut kur aizbrauktu ar draugiem vai būtu laiks tikai sev, devos uz ofisu.
Pēc dažām sesijām sāku tajā iedziļināties, uztverot to kā sarunu ar kādu sev tuvu cilvēku, kurš mani saprot un redz, ka es nevis izliekos, bet man tiešām ir depresija un personības traucējumi. Man šķita, ka es runāju ar spoguli, bet šis spogulis saka, kā tas patiesībā izskatās, nevis kā es to redzu. Tas bija ļoti noderīgi.
Bieži, kad es runāju par situācijām, kas notika manā dzīvē, mans terapeits skaidri norādīja, ka tās ir manas subjektīvās sajūtas. Es sāku uz to visu skatīties ar attālumu. Tas man deva cerību, ka varbūt tiešām ir veids, kā es varu sākt redzēt pasauli savādāk un domāt savādāk.
Vai varat sniegt piemērus, kā šis spogulis apstiprina jūsu pasaules uzskatu?
Es visu redzēju tikai melnb altu, manā sistēmā nebija pelēko toņu un apmēram rozāTas noteikti nebija apšaubāms.
Man ir bijušas reizes, kad domāju, ka cilvēki par mani smejas, domājot par mani sliktu. Es atceros vienu no šīm tikšanās reizēm ar savu vecāku draugiem. Bija arī citi bērni, un es biju pārliecināts, ka viņi uz mani skatās tā, it kā viņi mani ienīst, nosodīja mani un uzskatīja, ka esmu slikta, stulba un bezcerīga.
Kad es par to stāstīju savam terapeitam, viņš man uzdeva jautājumus: "Kāpēc jūs tā domājat?", "Kā jūs to zināt?", "Vai viņi tiešām lika jums justies tā? " Ar maziem soļiem, atbildot uz šiem nākamajiem jautājumiem, es sapratu, ka tas ne vienmēr tā ir, ka tās ir manas prognozes.
Un kā izpaudās personības traucējumi?
Manā gadījumā to bija diezgan viegli pamanīt un atpazīt.
Kad man sākās pubertāte, hormoni manī, iespējams, rosījās vairāk nekā vienaudžu vidū. Tas sākās ar garastāvokļa svārstībām, kas pārauga niknuma uzbrukumos. Izsitu traukus, logus. Es varētu izplēst durvis no to rāmjiem. Kad es domāju, ka kāda meitene sit pa manu puisi, tā arī nebija žēlastība. Turklāt es cīnījos ne tikai ar meitenēm, bet arī ar zēniem, kuri mani ar kaut ko sarūgtināja. Bija tikai maza dzirkstele, viena švīka kā šķiltavas, un es jau cīnījos ar kādu.
Manas jūtas, piemēram, dusmas, skumjas un, no otras puses, smiekli vai prieks, bija par to, ko es saucu par "ārkārtīgi augstu līmeni". Nekad pa vidu. Mans garastāvoklis mainījās jebkura iemesla dēļ, apmēram 20 reizes dienā. Bija grūti ar mani saprasties, bet arī tikt man līdzi un dzīvot kopumā.
Un kā jūs pats jutāties par šīm emocijām?
Man tas bija tik nogurdinoši, ka brīžiem es vienkārši ienīdu un ienīdu sevi. Es biju tik noguris no šīm mainīgajām emocijām, ka, nokļūstot terapijā, es vismaz zināju, ka tad, kad mans garastāvoklis mainījās, kad es iekritu šajā emociju kalniņos, es zvanīju terapeitam un sarunāju tikšanos. Es jau ļoti labi apzinājos, ka man ir vajadzīga palīdzība.
Vai jūs minējāt, ka papildus terapijai es sāku lietot arī medikamentus?
Jā. Mēs gribējām redzēt, vai zāles man palīdzēs, vai tās vispār būs vajadzīgas. Izrādījās, ka tie man ir dieva dāvana. Pateicoties viņiem, terapijas laikā varēju normāli funkcionēt un strādāt pie sevis. Es pamanīju, ka terapija maina manu domāšanas veidu par sevi, taču ir arī labi kontrolēt savas emocijas, vispirms lietojot nelielas zāļu devas, kas stabilizē garastāvokli, trauksmi vai bezmiegu.
Bezmiegs?
Kā jaundzimušais, pēc mammas stāstītā, es gulēju ļoti maz. Jo vecāks biju, jo biežāk bijuEs cietu no bezmiega. Bija arī jaunas stresa situācijas – skola, eksāmeni, bakalaurs un līdz ar tiem manas bailes un neapmierinātība sāka augt. Viņi visu laiku lieto narkotikas.
Jā, bija brīži, kad likās, ka varbūt pienācis laiks tos pārtraukt, vienalga, mēģināju to darīt pati, nekonsultējoties ar ārstu, nevienam nesakot, bet tas vienmēr beidzās letāli. Tas bija desmit reizes sliktāks nekā tad, kad sāku tos lietot, tāpēc uzzināju un sapratu, ka ar to nevar spēlēties un tā riskēt, jo labāk tās norīt, nekā izjust pašnāvību vai būt uz izturības robežas ar sevi.
Vai ar jums joprojām notiek tādas ekstremālās situācijas, piemēram, kautiņi vai priekšmetu mešana?
Nē. Esmu lepns, jo man izdevās to savaldīt. Tāpat kā pār manu vārdu krājumu.
Es biju cilvēks, kurš vispirms runā, tad domā un dažreiz pat nedomā, ko viņa kam teica un kādas tam būtu sekas. Neatkarīgi no tā, vai tā bija mana māte vai vectēvs, visi no manis varēja dzirdēt daudz aizvainojuma. Es to nekontrolēju.
Par laimi vectēvs bija tas, kurš no tā izkļuva neskarts. Viņš daudz strādāja, tāpēc, kad mēs satikāmies, tās bija vai nu labākas dienas, vai arī mēģinājām izlikties, ka tās bija labākas, jo negribējām viņu pārāk uztraukties.
Vai bez terapijas un medikamentiem bija kaut kas, kas jums palīdzēja cīnīties ar depresiju?
Vienmērīgs dienas ritms un veselīgs uzturs. Es zinu, ka tas var izklausīties klišejiski, un cilvēkiem ar depresiju šādas klišejas nepatīk, taču tajā ir daudz patiesības. Mazliet fiziskās aktivitātes un ātrās ēdināšanas vai saldumu ierobežošana patiešām dod daudz. Reizi nedēļā es pati atļaujos nedaudz prieka, bet pārējās dienās vienkārši cenšos labi paēst.
Runājot par vingrošanu, protams, ne visiem patīk vingrošana, bet tas tiešām palīdz, atbrīvo endorfīnus. Tai nav obligāti jābūt sporta zālei vai kross, taču varat nodarboties ar jogu, dejot vai riteņbraukšanu.
Es pamanīju, ka bez fiziskajām aktivitātēm man ļoti palīdz visa veida aktivitātes, piemēram, valodu mācīšanās, keramika, tāpēc tas ir viss, kur var kaut ko darīt, iziet pie cilvēkiem, iet prom.
Man ir noteikums, ka es cenšos ievērot, ka pat tad, ja man nepatīk, es piespiežu sevi un zinu, ka es vēlāk teikšu sev pateicību par to, ka to izdarīju. Tagad savā dzīvē nevaru iedomāties nedēļu, kad es ne reizi neaizietu uz sporta zāli. Tagad, kad ierobežojumi ir atcelti, es atgriežos pie deju treniņiem, man patīk peldēt, apmeklēt jogu, pilates un pat pole dance. Agrāk man riebās sports, bet, tā kā tas man palīdzēja justies labāk, es ienīstuviņa uzticīgais fans.
Vai ir ēšanas traucējumi kopā ar problēmām, par kurām runājat?
Es domāju, ka es nekad nekļūšu tas, kuram ar to būs problēmas. Un tomēr. Es parasti mīlu ēdienu, bet pienāca brīdis, kad man pēkšņi viss nepatika, un pati doma par ēšanu pasliktināja pašsajūtu.
Maniēšanas traucējumisākās ar anoreksiju. Protams, sākumā paskaidroju, ka tā ir tikai diēta, ka man ar kaut ko tādu problēmu nebūs. Tomēr katru dienu tas arvien vairāk un vairāk atspoguļoja manu veselību. Es domāju, ka, ja es neko neēdīšu, man būs skaista sejas krāsa un bez pūtītēm, kā meitenēm, kas sacenšas tādās programmās kā "Top modele". Tikmēr bija pavisam savādāk. Man joprojām bija problēmas ar ādu, izkrita mati, lūza nagi. Bija arī hormonālās problēmas un tās, kas saistītas ar menstruālo ciklu.
Tad nāca bulīmija. Es domāju šādi: "Labi, varbūt es iemetu, bet es to daru tikai šad un tad, un turklāt es agrāk kaut ko ēdu, un tā noteikti nav nekāda slimība." Tā bija ļoti iluzora domāšana.
Kad jūs sapratāt, ka cīnāties ar citu problēmu?
Kad es devos atvaļinājumā. Kā jau tas parasti notiek ar all inclusive brīvdienām, viesnīcā bija visādas jaukas ko ēst un es arī mazliet sāku ēst, bet uzreiz pēc ēšanas sajutu sirdsapziņas pārmetumus un, pat ja tas bija veselīgi, skrēju vemt. Man ir ienācis prātā, ka tas, ko es daru, ir stiprāks par mani, ka tā ir kaut kāda atkarība, kuru es nevaru apturēt. Atgriešanās kļuva arī par tikšanos ar terapeitu tēmu.
Ko jūs gribējāt dzirdēt no saviem mīļajiem šajos grūtākajos brīžos?
Līdz brīdim, kad man palika 20 gadi, mani sadusmoja, ka neviens man neticēja, īpaši mani vecvecāki. Mani kaitināja tādi teksti kā: "Manā laikā tavs tēvs būtu dauzījis tev dupsi un tas būtu beidzies." Turklāt niknums un panikas lēkmes bija vissliktākās, tad visvairāk gribējās, lai kāds sēdētu pie manis, paliktu pie manis un vismaz minimāli mēģinātu saprast, kas ar mani notiek. Un atbalsta vietā es dzirdēju, ka man vajadzētu nomierināties, nevis sabojāt kādam dienu vai pārtraukt izlikties, jo kāds tev pievērš uzmanību.
Es toreiz biju, kā es saku "ļoti teritoriāls". It īpaši, ja runa ir par manu istabu. Ja kāds tajā ieietu, kaut ko tajā mainītu bez manas piekrišanas, man nāktu asaras un dusmas.
Vai saņēmāt šos atbalsta vārdus?
Jā. Jo ilgāk es devos uz terapiju, jo vairāk viņi redzēja izmaiņas. Viņi vairs nejautāja, kāpēc es dižojostikai tad, kad bija problēma, viņi ziņoja par vēlmi vest mani pie speciālista vai jautāja, ko mēs varētu darīt kopā, lai nodzēstu emocijas, kas manī uzkrājās. Manu depresiju un personības traucējumus sāka ārstēt reāli, nevis to, kā es redzu savus.
Vai esat kādreiz domājis, kam jūs to varat saņemt?
Sākumā es nesaskatīju nekādu saistību, runājot par depresiju, bet gadu gaitā es jutu neparastu saikni, tādu saikni ar manas ģimenes vīriešu daļu - savu tēvu, savu vectēvu. Pirmais kopīgais punkts bija manis pieminētais bezmiegs. Tad es arvien skaidrāk redzēju, ka manam tētim un vectēvam dzīvē bija noteikti brīži, kas liecināja par depresiju. Vectēvs varbūt mazāk, jo visa viņa dzīve ir darbs, tāpēc pat tad, ja ar viņu notika kaut kas nomākts, viņš aizstāvējās pret šo darbu un savu skatījumu uz pasauli. Es domāju, ka viņam vienkārši ļoti paveicās, saskaroties ar šo slimību.
Mūsu sarunā ir grūti izlaist tēmu par jūsu tēvu, kurš izdarīja pašnāvību. Kādas emocijas jums ir par notikušo?
Man tas darbojās tik labi. Šī joprojām ir grūta tēma man un katram no mums, es domāju mūsu ģimeni. Man ir brīži, kad vienkārši cenšos par to nedomāt, cenšos no tā atteikties. Mani mierina, ka tik daudzi cilvēki atceras par viņu, tāpat kā visi ģimenes locekļi vēlētos, lai viņi atceras. Tas var izklausīties dīvaini, bet depresija ir tik dīvaina un dažreiz neizskaidrojama slimība, ka ir reizes, kad ir vieglāk atrasties kaut kur citur, nekā ar to cīnīties. Visu dzīvi dažos gadījumos vispār ir grūti nosaukt par dzīvi.
Diemžēl gandrīz katrs cilvēks, kurš kādā brīdī cīnās ar depresiju, aizdomājas par šādu izvēli, alternatīvu. Varbūt manam tēvam tas šķita labākais risinājums. Vai tas tur bija? Mums ir grūti spriest, jo mēs nesēdējām un nesēdējām viņam galvā.
Vai tu biji uz viņu dusmīgs, ka viņš to izdarīja, ka viņš aizgāja?
Tā ir dabiska sēru procesa sastāvdaļa un tādi brīži bija, bet es to periodu nemaz īpaši neatceros. Es viņu padzinu, un tajā pašā laikā es lietoju daudz narkotiku, lai tiktu galā ar to garīgi. Man tiešām bija vajadzīgs liels atbalsts un palīdzība. Ja nebūtu terapijas un medikamentu, es nevarētu to izturēt. Es neesmu ticīgs, bet es arī neesmu ateists, bet drīzāk agnostiķis. Es ticu, ka mans tēvs atrodas citā, labākā pasaulē, ka viņš tur jūtas labi un mēs kādreiz varētu satikties.
Ko jūs ieteiktu kādam, kurš arī cīnās ar tādām problēmām kā jūs?
Es zinu no savas pieredzes, kad jūs to klausāties vai lasātir cerība uz labāku rītdienu, ka ir zāles un terapija, tās nav tikai runas, bet patiesība. Ir vērts izlauzties cauri un palīdzēt sev. Turpiniet un cīnieties par sevi.
Tas ir ilgs process, kas ilgst gadiem un dažreiz atgriežas pēc šiem dažiem gadiem, taču tas patiešām atmaksājas, jo tas maina mūsu dzīvi un pārvērš mūsu skatījumu uz labāku un vieglāk pārnēsājamu.
Es agrāk nekontrolēju savu uzvedību vai emocijas, un šodien es zinu, kad manī nāk pārmaiņas, kuras es īsti nevēlos. Es arī saprotu vairāk par to, ko piedzīvoju.
Gribētos, lai cilvēki beidzot saprastu, ka cilvēks, kas cīnās ar psihiskām slimībām, nav nederīgs cilvēks, kurš pliks skraida pa pilsētu un sit ar āmuru galvu, bet katrs no mums, pat klusais, mierīga kolēģe no blakus darba vai enerģiska, spontāna kolēģe, kura neizrāda, ka viņai ir problēmas, bet var būt.
Kurš šobrīd ir jūsu lielākais atbalsts?
Mans terapeits. Pēc tam, kad es atvadījos no sava bērnu terapeita, man bija jāatrod kāds, kas strādā ar pieaugušajiem. Pagāja ilgs laiks, līdz atradu īsto cilvēku. Mēs tiekam uz simts procentiem, es jūtu, ka, lai gan dažreiz tas nav viegli, šim darbam ar viņu ir jēga.
Interneta nīdēji kritizē jūsu atzīšanu par savām vājībām?
Es pievēršu tam uzmanību, bet ne no sava viedokļa, jo kāds mani apvaino, kritizē, bet mani tikai uztrauc tas, ka ir tik daudz jauniešu, kuriem ir līdzīgas problēmas.
Esmu kļuvis imūns pret uzmākšanos, rupjībām, nepiedienīgām piezīmēm, bet daudzi no viņiem tiek vajāti, viņiem ir jāpaliek noslēpumā, ar ko viņiem ir problēmas. Es to zinu, jo daudzi no šiem cilvēkiem man raksta un runā par savām garīgās veselības problēmām.
Kāds nesen rakstīja, ka viņa vecāki teica, ka, lai atbrīvotos no "šīs depresijas", pietiek ar baznīcas apmeklējumu, jo tas noteikti ir Dieva sods par košļājamās gumijas zādzību no veikala. Drāma.
Ceru, ka par to runās arvien vairāk cilvēku, it īpaši skolās, kur jauniešiem ir jābūt tādam pašam atbalstam kā es. Priecājos, ka tādas zvaigznes kā Lady Gaga un Pink atzīst savās problēmās. Tie ir cilvēki, kuriem ir milzīga ietekme uz jauniešiem, uz viņu pasaules uztveri. Es ceru, ka, viņus ieraugot, viņi domās, ka, ja var, tad arī es to varu.
Ko tev dod šovbizness?
Daudz stresa.
Ja tas ir stress, kāpēc to darīt? Jūs varat iesaistīties daudz mazāksaspringtas aktivitātes?
Patiesībā ne es iespiedu sevi šajā šovbiznesā, bet viņš pēkšņi parādījās manā dzīvē un tā arī palika. Tad pie sevis nodomāju – kāpēc gan nepamēģināt? Galu galā jūs dzīvojat tikai vienu reizi. Šis ir mans dzīves moto.
Mēģinu tik savus spēkus tādos šovos kā "Dejo ar zvaigzni", drīzumā mani varēsiet redzēt seriālā "Cops", ierakstu vēl dziesmas.
Es nevēlos braukt uz sava vectēva vārda, bet gan pierādīt sev un pasaulei, ka man ir ko piedāvāt. Tajā pašā laikā es to nedaru kaut kādā neracionālā, uzstājīgā veidā. Es visu laiku sev saku, ka visam pienāks laiks un mani sapņi piepildīsies. Es gribu to darīt un dzīvot pēc saviem noteikumiem. Iesaku visiem.