Būt vienam šodien tiek popularizēts plašsaziņas līdzekļos. Dažiem tas ir attaisnojums tam, ka viņi ir vieni, bet citi apzināti izdara šādu izvēli. Kad izvēlamies dzīvot vieni un kāpēc šāds modelis kļūst arvien izplatītāks? Tas ir saistīts ar pašreizējām sociālajām izmaiņām.

Deklarētasvientuļās sievietesnāk no sieviešu vidus, kuras izvēlas karjeru, nevis veido ģimeni un bērnus, saka psihologi. Viņi ir izglītoti, pievilcīgi, dzīvo intensīvu erotisku dzīvi, piepildās atbilstoši savām vajadzībām, strādā profesionālā amatā, ir finansiāli neatkarīgi. Viņi bauda dzīvi bez ierobežojumiem.

Dažkārt viņi dzīvo kopdzīvē periodiski vai ilgstošās brīvās attiecībās - kopīgu mājsaimniecību neveido, bet ik pa laikam (2 vai 3 reizes nedēļā) satiekas ar kādu tuvu cilvēku, dzīvojot atsevišķi. Ir grūti noteikt, kurš šodien ir viens un kurš dzīvo neformālās attiecībās, jo līnija izplūst.

Jebkurā gadījumā, jo ilgāk sieviete dzīvo viena, jo mazāk viņa vērtē laulību un ģimeni, tāpēc retāk viņa izlemj precēties. Daži cilvēki jau četrdesmit gadu vecumā saprot, ka, iespējams, nespēs laist pasaulē mazuļus. Pēc tam, pakļaujoties laika spiedienam, viņi meklē partneri un parasti to atrod. Šādas rīcības rezultāts ir novēlota maternitāte un nepieciešamība atteikties no pašreizējā dzīvesveida.

Attiecības ir vieglāk izbeigt nekā tās saglabāt

Kādreiz šķiršanās bija pēdējais līdzeklis, šodien tas ir problēmas risinājums. Jo saraut attiecības ir vieglāk, nekā mēģināt tās glābt – tas prasa zināmu darbu un upurus. Tikmēr mēs esam pieraduši pie vieglās dzīves - no bērnības mums viss ir pa rokai, nav jāsasprindzina, nav jārēķinās ar nevienu.

Tāpēc arī mēs neko nedarām, lai attiecības uzturētu. Tas neizdevās, ir grūti un katrs iet savu ceļu. Psihologi salīdzina laulību ar dārzu. Nepietiek vienreiz iesēt un ražu novākt visu mūžu, kaut kas jādara pastāvīgi: jāravē, jābaro, jālaista. Tikmēr daudziem cilvēkiem tas nepatīk. Cilvēki nesaprot, ka laulība galvenokārt ir kompromisu skola un spēja atrisināt konfliktus.

Mēs dodam priekšroku šķirties, nevis labot to, ko salauzām. Pētījumi liecina, ka jo ilgāk mēs dzīvojam neformālās attiecībās pirms laulībām, jo ​​lielākasšķiršanās iespējamība. Tas ir saistīts nevis ar pašu kopdzīvi, bet gan ar tajā dzīvojošo cilvēku personības iezīmēm. Viņiem ir vieglāk pieņemt lēmumu šķirties, ja kaut kas nenotiek atbilstoši viņu cerībām, un viņiem ir vieglāk pieņemt šķiršanos.

Kurš vainīgs pie šķiršanās?

Divu ģimeņu sadursme, to vērtības, paražas, pēc tam bērna parādīšanās un ar to saistītā dzīves pārkārtošanās, sievietes augstāks profesionālais stāvoklis – tas viss veicina konfliktu rašanos. Lai ar to tiktu galā, jums jau no paša sākuma jāveido stipru attiecību pamati. Neuzspiedīsim otram savus priekšstatus par dzīvi un vērtībām, neuzspiedīsim savus iemeslus.

Jo pat ja mums izdosies, tā būs šķietama uzvara. Izrādās, ka atbildība par attiecībām gulstas uz "uzvarētāja" pleciem – tagad viņam jārūpējas par noteikumu ievērošanu. Šādā situācijā "zaudētājs" atkāpjas, un tad "uzvarētājs" apsūdz viņu nemēģināšanā, vainojot viņu attiecību izjukšanā.

Iemācieties pamanīt savu vainu

Tikmēr atbildība par krīzes situāciju vienmēr ir pa vidu. Kamēr nepamanīsim savu ieguldījumu attiecību sagraušanā, to izlabot nebūs iespējams. Mēs redzam partnera trūkumus, zinām, kas viņam būtu jāmaina, un neredzam savas kļūdas. Bieži vien bailes saskarties ar savām problēmām (grūtības ar pašcieņu, komunikāciju un paraugiem no mājām) ir tik lielas, ka mēs slēpjam galvu smiltīs.

Jums ir jābūt drosmei to atzīt. Bet tas ir tikai attiecību sakārtošanas sākums. Tad jums joprojām ir jāievieš izmaiņas, jāpārveido savi ieradumi, pat komunikācijas veids. Attiecības izjūk, kad vienam cilvēkam ir nepieciešama pārmērīga aizsardzība, ko viņš nesaņem vai tiek "piekārts" otram. Bieži konfliktu cēlonis ir vardarbība (fiziska, garīga, finansiāla) un nodevība. Ja nodotā ​​persona saprot, ka ir līdzvainīga, tad ir vieglāk piedot.

Attiecību veidošanas māksla

Mēs neklausām partneri, mēs uzspiežam savus argumentus, mēs izvelkam kļūdas no gadiem, mēs nevaram cīnīties par savējām, mēs slēpjam savu nožēlu - tas viss agri vai vēlu noved pie iznīcības attiecībām. Lai no tā izvairītos, mums ir jābūt skaidrībai par savu izpratni par laulību un savu lomu tajā. Vienam liela nozīme ir drošībai (kad zaudēšu darbu, ģimene izdzīvos), otram partnera rūpes, kad viņš atgriežas noguris no darba. Viens apgalvo, ka tas nedod drošības sajūtu, otrs ir pārliecināts, ka sniedz. Lai uzturētu attiecības, jāiemācās atklāti runāt par savām vajadzībām un prioritātēm. Kad mēs iemācāmies runāt viens ar otru, tad visas pārējās problēmas parasti atrisinās pašas no sevis.

"Zdrowie" mēnesī

Kategorija:

Psiholoģija